Виталий

Анекдоты

Recommended Posts

- Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!- Правильно! Он теперь тоже старый и больной человек... :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Доктор! Я ведь не умру?.. и почему вы так на меня смотрите?- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мнеуже кажется,что со мною трупы разговаривают. :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Guest   
Гость Guest

Из серии "глупые вопросы":- Почему телевизионная программа о болезнях называется "Здоровье"? :):D:D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Косметолог   
Гость Косметолог

В кабинете косметолога:- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю?- Так, больной - а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Девушка в стоматологическом кабинете.- Доктор! Я даже не знаю что страшнее родить или вырвать зуб?- Милочка, решайте скорее. Я должен знать под каким углом мне поставить кресло.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Додик   
Гость Додик

В мединституте:- Профессор, зачем производители делают прорезь на таблетках?- В тех случаях, когда затруднен прием таблеток оральным путем, больного кладут на живот, берут отвертку...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Юра   
Гость Юра

Мужик с больным зубом приходит к дантисту, и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как не переносит боли.- Я вам сделаю укол новокаина!- Только не укол, ужасно боюсь иголок!- Тогда дам вам подышать веселящим газом!- Не могу, у меня на него аллергия!- Тогда примите вот эту таблетки виагры!- А что, это уменьшит боль?- Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Профессор и студенты опрашивают больного.-На что жалуетесь?-Одно яичко очень большое.-Ну. Придется осмотреть.-При студентах не могу, они смеяться будут.Профессор:-Ну что вы. Они же врачи.Больной с большим трудом, двумя руками кладет яичко на стол. Среди студентов раздается смех. Больной огорченно:- Ну, что я говорил. Нет уж! Большое я показывать не буду.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Паша    0

Девиз патологоанатома:"Глаз долой и сердце вон!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Куда идешь? - Иду к врачу.И что несешь? - Свою мочу.А ты куда идешь, чудак?И я к врачу, несу коньяк.Себя вопросом озадачь,Кому скорей поможет врач?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Guest   
Гость Guest

Приходит травматолог в понедельник на работу, и медсестре:- Че нового?- Да вот, два легких случая и один тяжелый.- Ну пошли.В первой палате - чувак весь в бинтах.- Первый легкий случай - попал под КамАЗ.Во второй палате - весь в гипсу.- Второй легкий случай - свалился с 15 этажа.В третьей палате - мужик по частям - страшно смотреть.- А вот тяжелый случай - муж отказался мыть посуду.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Аркаша   
Гость Аркаша

За умеренную плату мы избавим вас от импотенции.Обращаться в поликлинику No 2, кабинет No 15 (гипсовая). :):):)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Аркаша   
Гость Аркаша

- Какой врач самый чуткий?- Патологоанатом: он никогда не режет по живому. :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Аркаша   
Гость Аркаша

Судя по назойливой рекламе лекарств, четверо человек из пяти страдают диареей.Означает ли это, что пятый получает от нее удовольствие?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Аркаша   
Гость Аркаша

Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом... :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Guest   
Гость Guest

Учитель географии приходит к врачу:- Что у вас болит? - спрашивает тот.- Нога.- Где?- К северу-востоку от пятки... :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Guest   
Гость Guest

Заходит мужик к сексопатологу и говорит:- Доктор, Вы знаете - я очень люблю свою жену...Доктор:- Нет, нет, нет, это не ко мне - это к психиатру! :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Товарищ   
Гость Товарищ

Последний плакат, который я видел, будучт еще в здравой уме (и кто такая ума?!), был посвящен оживлению трупа.Внизу, большими буквами: Мерпоприятия по реанимации необходимо производить до наступления следующих событий:1. Появление у пострадавшего признаков жизни;2. Приезд Скорой Помощи;3. Появление признаков биологической смерти.Т.е., если трупу оторвало голову, но он еще теплый, необходимо делать ему мскусственное дыхание и массаж сердца.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анекдот, он и есть- анекдот:()), к примеру:... совещание органов тела на предмет выбора одного из них на удаление во имя спасения хозяина этого тела. Председательствует, есс-но, мозг. Селезенка (!) тянет руку:- предлагаю удалить легкое. Их- два, проживет и с одним.Мозг: мысль хорошая... Хотя, легкие у него- ни к черту, сплошная эмфизема. Загнусь в гипоксии. НЕТ.Вновь селезенка тянет руку: почки! Две штуки! Еще как живут с одной!Мозг. Действительно. Опять же- амилоидоз, попрет азот, погибну. НЕТ.Селезенка- традиционно: ЯЙЦА! Дети у него есть, ему уже 65, на кой ему их целых два? А?В это время встает Член и говорит: а меня спросили?Мозг: а ты, Член, вообще- ляг! Когда ты встаешь, я ни о чем думать не могу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну и еще:Миллионера из США может спасти от смерти только прямое переливание крови. Беда в том, что у него редчайшее, уникальное сочетание группы и всех известных факторов совместимости. Объявлена премия- миллион $. После розыскных мероприятий, на территории бывшего СССР нашли донора с кровью, полностью соответствующей необходимому. Уговорили, дали расписку, гарантирующую вознаграждение, привезли в Штаты, привели в палату. Говорят: ложись, дай ему кровь. Донор:... ему? Мою кровь? Пусть сначала заплатит. В ответ: ... ложись, дай кровь; все здесь: и юристы, и деньги. Донор:... ему? Мою кровь? Пусть сначала заплатит. Я СВОЮ КРОВЬ ЗНАЮ.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Доктор! У меня боль в паху. -Раздевайтесь... и носочки тоже снимите... Ой,Боже, а что это у вас трусы железные, да ещё и ширинка на болтах! Давайте раскручивайте гайки. - Да вот, знаете-ли, предохраняюсь от всего: гонококки, хламидии, СПИД, доктор,времена-то какие!!! - Носочки, больной! Снимает. -А что это у вас, любезнейший, пальчиков-то на ногах нет?! - До аот однажды, доктор, резинка в трусах лопнула!... :(

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Бог смотрит вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение народа к врачам. Решает он поднять репутацию всего медперсонала, для этого спускается на землю, становится врачом, устраивается на работу в поликлинику. Первый день на работе, сидит Бог на приеме, вкатывают к нему парализованого больного (20 лет не встает).Бог встает, накладывает ему на голову руки говорит: - Встань и иди.Больной встает, выходит в коридор. В коридоре под стенкой очередь, все спрашивают:- Ну как новенький врач?- Врач как врач, даже давление не померил. :(

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Mac    0

"Больных в 7 утра закапывать всех!" (Объявление в глазном отделении)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
dimitra    0

Врач рассказывает коллегам: - В три часа ночи раздается телефонный звонок, снимаю трубку и какой то мужчина заявляет что умрет если я не приду. Я спрашиваю адрес, он вешает трубку. И тут жена говорит, что это звонили ей.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас