Виталий

Анекдоты

Recommended Posts

Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт.Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова?" И пока он думал, утка улетела.Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал:"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!"Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружье Хирург. Показалась птица.И тут же... бах-бабах. Хирург говорит Патологоанатому:- Ну-кась, сходи, погляди - утка ли это?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В филармонии во время концерта из партера кричат:- Доктора! Есть доктор!?С балкона:- Я хирург! Что случилось?- Коллега! Какая прекрасная музыка!! :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Простите, а где работает ваш муж?- В крематории.- И что он там делает?- Жжет. :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:- Алле!!!- Алее!!! (тоже мужской голос).Врач: - Ты кто??!!- Муж!!!- Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!! :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пациент говорит психотератевту:- Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:- Что вы здесь видите?- Вижу троих геев.- Почему?- Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не геи?Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей.Спрашивает, что он видит на этой картинке.- Вижу косяк летящих гомиков.- Почему?- Как почему, летят в попы друг другу заглядывают.Доктор спрашивает:- Ну а как вы меня воспринимаете?- Вы тоже по моему гомосек.- Почему?- Ну как почему, сидите здесь, картинки про гомиков собираете. :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит гей к врачу и говорит:- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.- Ну, сдайте анализы, посмотрим.Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.Гей расстроился, а врач ему:- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает.Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.- А ничего, пусть на толчке посидит и подумает, зачем человеку задница! :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Исправляем прикус. Изменяем форму носа, разрез глаз.Не фотошоп. :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Блондинка: - Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов, но мой стоматолог сказал, что, оказывается, их надо еще и чистить.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Больной в операционной:- Товарищ хирург, а анестезию?- Какую анестезию? Увидишь как я работаю - сразу отрубишься! :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В кабинет к доктору заходит мужик. Доктор:- Раздевайтесь.- Зачем?- Я доктор и лучше знаю!Мужик разделся. Доктор:- Ну, что вас беспокоит?- Я угольщик, куда уголь разгружать? :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анекдот о блондинках... (сразу говорю - ничего личного)...Блондинка слышит стук в голове. Спрашивает - кто там? :rolleyes: В ответ - червь мозгоед. Блондинка - ну и что ты там делаешь? :( В ответ - голодаю... <_<

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:- Сколько будет два плюс два?- Три!- Нет!- Пять!- Нет!- Шесть!- Неправильно! Да... дурак, но ищущий... берем!Заходит второй абитуриент:- Сколько будет два плюс два?- Три!- Нет!- Три!- Нет!- Три!- Неправильно! Да... дурак, но настырный... берем!Заходит третий абитуриент:- Сколько будет два плюс два?- Четыре, конечно!- Да... умный. Но мест уже нет! ;)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Доктор:- Почему вы думаете, что у вас раздвоение личности?Больной:- Вы какую из половин сейчас спрашивали? ;)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Да... умный. Но мест уже нет!

Это уже не юмор, а правда, причем горькая... ;)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Целоваться со стоматологом, тоже самое что спать с гинекологом! ;)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лежит мужик в больнице. Медсестра приносит обед: пол-помидорчика, пол-огурчика, полкусочка хлеба, полтарелки супа... Мужик эдак злобно на нее глядит: - А марки почтовые у вас есть?! - Зачем Вам? - А я после обеда почитать люблю!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик, что ты все смеешься без конца?- Если б у меня не было конца, то я бы не смеялся!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...- Семенов.- Плеврит?- Нет. Николай.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Знаете, чем отличается близорукий гинеколог от дaльнозоркого? - У близорукого нос всегда мокрый!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Боже мой! - говорит стамотолог, заглядывая в рот больному, - я никогда еще не видел такого огромного дупла, я никогда еще не видел такого огромного дупла!- А зачем вы это повторили? - Я не повторял, это эхо!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На приеме у врача.- Больной, вы принесли анализы?- Да. Врач молча отпивает из баночки, полощет рот, выплевывает.- Моча вроде нормальная.- ?! Потом берет анализы из спичечного коробка, откусывает, выплевывает.- Да и кал вродe тоже.- ?!!!Потом берет, перемешивает, отпивает и выплевывает. Больной: - Да ты что, вообще охр#нел?!!! Врач: - А вот с нервишками у вас невпорядке...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На приеме у сексопатолога:- Доктор! Моя жена ужасно меня ревнует к моим сексуальным фантазиям! - Странно... А почему, собственно? - А они все время что-нибудь забывают в ванной!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:- О,..., еще один любитель выпить.- Обижаете, доктор. Профессионал!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас