Виталий

Анекдоты

Recommended Posts

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.На следующий день мужик приходит, достает баночку – она пустая, как и вчера!- В чем дело? – спрашивает удивленно врач.- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала – обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло. Врач ошарашено смотрит на пациента:- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Нет, я уж лучше умру, чем соглашусь на вашу операцию!- Не горячитесь! Одно другому не мешает.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Доктор! Я случайно проглотил батарейку. Что теперь меня ожидает?- Электрический стул.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приезжает врач по вызову к больному ветеринару.- Что у Вас болит?- А я, между прочим, у свои пациентов не спрашиваю, чем они болеют - отвечает ветеринар. - Я их лечу без вопросов!Тогда врач поворачивается к жене ветеринара, дает ей порошок и говорит:- Выкормите мужу это лекарство, а если к утру не поможет, придется усыпить!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В операционной:- Доктор, доктор, мы его потеряли!- Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пациент спрашивает у врача:- Доктор, что надо делать при укусе змеи?- Сначала надо выяснить, почему она вас укусила. Может быть, вы на неенаступили. Если это так, то обязательно извинитесь перед ней.- Доктор, а это поможет?- По крайней мере, умрете с чистой совестью.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ты говорят женился?ДаЖена наверное красавится?Да как тебе сказать.... одноглазая горбунья.(в шоке) Наверное готовит обалденно?Да так..яишенку подогреть может!(еще в большем шоке) Тогда наверное в постели супер???Да как бревно!А какого тогда ты на ней женился????У нее глисты(в ужасе)ты че с ума сошел????Ну ты не рыбак,ты не поймешь!(с) ;)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Доктор, меня беспокоит гастрит.- Ну-у, батенька, у всех гастрит.- Доктор, еще у меня давление 170/120.- Ну и что? У всех давление.- Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом?- И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал.- Доктор, а существует хоть что-то, что есть НЕ у всех?- Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит в МинЗдрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали скорую помощь. Приехал в дымину пьяный врач - нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов." :huh:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Врач-гинеколог после осмотра делает заметку "Здоровая"Пациентка: - Почему же "здоровая"? Нельзя ли написать "маленькая" или "как у всех"?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Бельгийские психологи лет ..надцать назад установили, что количество проливов мимо унитаза умешьшается на 80% при условии наличия на поверхности чаши унитаза или писсуара контрастной метки ( напрприсевшей пожрать мухи)… Мужики рефлекторно пытаются поразить цель :-)) Писсуары с нарисованой внутри мухой сейчасне такая уж и редкость.Тем более изощренной была месть увольняющегося работника завода, выпускающего сии изделия: в результате несложныхманипуляций заказчику была отправлена крупная партия писсуаров с несмываемой мухой, нарисованной на самом краю раковины….. :huh:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.Совесть: «Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!»Разум: «Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю-баюшки-баю»…Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!Разум: «Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо».Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон… и вдруг — совесть едким шепотком:«Да, но Иванова-то — не ветеринар

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В одной зубной клинике работал некий врач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок. И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают. А что думать? Надо коронку опускать, так это называется.- Hy, что делать будем?- А что делать? Опускать будем.- Hy, тогда зовите Голyбых.Реакция бpатка была неописуемой...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.- Что такое?- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!- А это хоть как-то поможет мне?- Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

То, о чем рассказано ниже — медицинский факт.Однажды ночью, года два назад, в дежурную инфекционную больницупоследовательно, с интервалами в полчаса, поступают:— заведующая детским садом с мужем и детьми;— ее взрослые дети со своими семьями;— повар этого детского сада с семьей;— несколько воспитательници т.д., всего человек тридцать, в том числе ни одного ребенка из этогодетского сада. Диагноз у всех один — сальмонеллез. Причиной оказаласьнекачественная колбаса, которую завезли в детский сад (для питаниядетей, естественно).Комментарии, как говорится, излишни

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Чужая история:Мой отец психиатр. И чтобы не свихнуться на работе, он любит шутить над своими пациентами (по-доброму, конечно же). Имен не привожу, ибо стыдно смеяться над больными людьми.Приходит к нему как-то мужик и рассказывает удивительную историю, как ночью к нему домой прилетели марсиане и сделали ремонт в квартире. То есть, поклеили обои, покрасили полы, положили кафель и даже не взяли с него денег. Мужик этот ночами теперь не спит, думает, а вдруг они прилетят и потр*цензура*ют денег ? Доктор, что делать ? Отец подумал и сказал:«Знаете, что… Когда в следующий раз они прилетят, направьте их ко мне — у меня как раз на кухне надо кафель положить. А за вас я им заплачу…» Затем дал мужику успокоительное сверхсильного действия, и визиты марсиан прекратились…Другой случай наблюдал я сам. На прием к отцу прибежала зареванная девица лет 20-ти и орет: «ДОКТОР !!! У МЕНЯ В ГОЛОВЕ ВОДА !!! Я ЧУВСТВУЮ, КАК ОНА ТАМ БУЛЬКАЕТ !!!» Папа посадил ее на стул, дал ей платочек высморкаться и успокоил: «Ничего, щас мы дадим тебе Успокоин с Водозаберином. Ты сходишь в туалет и вода вся выйдет из головы.» Девушка приняла таблетки (обычные, ессно) и успокоилась…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Чужая история:У меня есть друг. Еврей. Причем настоящий. Взять хотя бы тот случай, когда он купил машину за 100 баксов, разбил ее, а потом по запчастям продал за 700. Я ж говорю, самый настоящий. И вот приходит он ко мне на днях в печали. И начинает жалиться:— Нет, ну, ты представляешь! Чего сеструха моя учудила! Уж на что я такой-растакой, а она и меня обставила! Бизнес новый решила организовать! Клинику по лечению ХОМЯЧКОВ! За прием — 50 рублей. А на рынке хомяк стоит 10 рублей. Ну, и вот, купила она большой такой вольерчик, купила целое стадо разномастных хомячков и в эту клетку посадила. Да объявлений понавешала об открытии. А ведь у нас сейчас чуть ли не в каждой квартире хомяк живет. И потянулся к ней народ с болезными зверушками. Сеструха в белых одежах их принимает, с умным видом осматривает, а потом говорит так невзначай, что, мол, для более детального обследования, оставьте животинку до завтра, а завтра получите в лучшем виде. Животинку целуют в носик, поливают слезами и оставляют. После чего сестра смывает закрюченного хомяка в унитаз и выбирает из вольерчика подходящего по породе и размерам. Наутро хозяева получают здоровенькую и веселенькую скотинку, «врач» получает 50 рублей и все довольны. Нет, ну, ты представляешь, это ведь что получается!СОРОК РУБЛЕЙ НАВАРА С ОДНОГО ХОМЯЧКА!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сильно задумавшаяся дама заходит в поликлинику и спрашивает:- Мужчина, вы последний к гинекологу?- Ага. Я только сначала к хирургу сбегаю - пол сменю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
akademball    0

- Мммм..у вас такие длинные пальцы! Вы наверное пианист?- Нет, я пробирки мою!***************************************Приходит пациент к доктору. Тот ему- У меня для вас две новости,хорошая и плохая. Плохая: Анализы показывают,что у вас обнаружены:спид, гепатит,брюшной тиф, сифилис,триппер,чесотка...- ДА??????- Хорошая: Мы для вас уже выбрали блинную диету!- Доктор скажите - поможет?-Ммм...м..поможет или нет незнаю, но это единственное что под дверь пролазит

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидит значит в песочнице девочка такая маленькая, в одной руке совочек а в другой мишка пластмассовый. И вот она этим совочком мишку начинает так технично лупить, лупит, лупит... Мимо проходит прохожий, останавливается в ужасе и говорит - девочка, неужели ты совсем не любишь животных?... А та ему и отвечает - дядя, уйди, а то я и к людям не очень..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. Врач:- Ну, как вы себя чувствуете?- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?Доктор подумал минутку и говорит:- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!- Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время выстрелил.- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?- Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.- Так сколько же мне осталось?- 10...- Чего 10? Месяцев, недель..?- 9, 8, 7 ...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
D@D    0

Судят гинеколога, за убийство 5-летней девочки.Судья спрашивает: расскажите, за что Вы ее....- У меня тяжелый день был.. 2 смены отработал - сменщик заболел.10 абортов, 30 осмотров, иду домой - с ног валюсь :D И тут в подъезде подходит эта сопля ко мне и говорит: "Дядь! Дай 20 копеек - я тебе письку покажу"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дама заходит к врачу:- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.- Да, вы совершенно правы.- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.- Хорошо.- Да! И зайдите проверить зрение.- А это с чего вы взяли?- Да у меня на двери большими буквами написано "Ветеринар"!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Семинарист спрашивает у батюшки:- От кого произошли люди? От Адама и Евы или от обезьяны?Батюшка отвечает: - Верно и то, и другое, сын мой. Ведь Ева мылась без мыла, причесывалась пятерней, маникюр делала зубами, наряды носила фиговые, и никакой косметики. Так что она была еще той обезьяной.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас