Виталий

Анекдоты

Recommended Posts

MihailW    0

Вопрос румынскому радио: - А правда ли, что Вампиры к чаю предпочитают диабетиков?Ответ румынского радио:- Правда, но исключительно декомпенсированных.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
helga1984    0

Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:- Доктор! Есть надежда ?!- Смотря на что вы надеетесь...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
helga1984    0

Один муж привез на обследование свою жену. Послемногочисленных анализов врач остался один на один с мужем исказал: "У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либогонорея". Муж спрашивает:"И как же мне узнать что именно?".Врач советует:"Выбрось ее из машины по дороге домой, если домойвернется - ни в коем случае не сношаться!".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
helga1984    0

- Доктор, я совершенно изнемогаю от бесонницы. Что мне делать? - Вы не пробовали считать овец? - Пробовал, не помогает. - Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Agony    0

-Доктор, а корень жень-шеня помогает при импотенции? -Да, главное покрепче привязать!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Ellena    0

Приходит к доктору человек: - Доктор, у меня язык болит. - Покажите, да где вы его так обожгли. - Так я чай горячий пил. - Так вы бы его разбавили. - Да я так и делал: отхлебну - подолью, отхлебну - подолью.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Cvetik    0

- Папа, а слово "хирург" через "е" или через "и" пишется? - Ну, если хороший, то через "и". Объявление:Опытный проктолог квалифицированно определит, откуда у вас растут руки. Девушка говорит врачу: - Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить... - Знаете-знаете как... Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал? - Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал - так полное говно!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Gagara    0

- Доктор куда мы едем? - В морг. - Так я еще не умер! - Так мы еще и не приехали.Заходит мужик в аптеку. М. У вас бананы есть? А. Нет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает. На следующий день снова он же заходит в аптеку. М. У вас Бананы есть? А. Да нет же здесь аптека здесь лекарства разные банки и т.д. Так повторяется в течение пяти дней, замученный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет объявление "БАНАНОВ НЕТ!!! " Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление, Подходит к Аптекарю и с обидой говорит "А значит были бананы!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Телефонный звонок в кабинет врача: - Алло, доктор? Скажите, пожалуйста, каково состояние Иванова? - Пока без сознания... - Когда же он придет в себя? - Думаю, в ближайшую среду... - Благодарю вас. - Пожалуйста. А кто это звонит? - Иванов. Это единственный способ узнать в этой больнице, сколько времени меня ещё будут тут держать!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
GorDon    0

У врача.- Доктор, у меня голова болит.- У меня тоже.- И сердце колет.- У меня тоже.- И печень что-то пошаливает.- У меня тоже. Пауза.- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу... - Эй, подождите! И я с вами!О4ень классный форум спасибо и анекдоты тут апупеные=) Ггг ыыыыыыыыыы :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:

Изменено пользователем GorDon

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
olga7158    0

Поликлиника. К врачу заходит хромая пациент с повязкой на ноге:- Доктор, ногу повредил! Может перелом?- А у Вас с глазами всё нормально?- При чём тут глаза? Я к травматологу!- А член не болит?- При чём тут член? Я к травматологу!- При том, что на двери кабинета крупная вывеска "Уролог"!____________- Доктор, я стесняюсь при вас раздеваться!- Не переживайте, девушка, ведь я же доктор, к тому же я отвернулся!- Доктор, а всё-таки я очень стесняюсь! Можно выключить свет?- Девушка, что ж вы так не доверяете доктору. Вот, я выключил свет и отвернулся.Девушка медленно раздевается. В конце концов:- Доктор, а где я могу положить свои вещи?- Да хоть и на стул...Рядом с моими.____________Окулист сообщает пациенту:– У меня для вас 2 новости: одна хорошая другая плохая. С какой начать?– Давайте с хорошей.– Скоро вы сможете читать без очков.– Да как же это я буду читать без очков, если я и с очками-то не очень?– Пальцами, мой дорогой, пальцами...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
olga7158    0

- Вовочка, назови мне четвероногое животное.

- Майский жук.

- Ерунда, у него же шесть ножек!

- Ну, две-то можно и оторвать…

_________

Две собаки гавкают между собой, возвращаясь с прогулки:

- Ты не много ли себе позволяешь, говоря хозяину: "бросай палку ближе к кустам, *цензура*"?

- Да не волнуйся, наши олухи иностранные языки не понимают.

__________

В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:

- Доктор, к вам можно?

- Ну, заходите, раз залетели.

_________

- Дорогой, я не буду спрашивать, где ты вчера был...

- Ты чудо!..

- Я даже не буду спрашивать, с кем ты был...

- Ты золото!..

- Но один вопрос у меня всё же к тебе будет.

- Какой?

- Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих трусов?

_________

Приходит старушка к врачу:

- Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.

- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.

модели парусников

Изменено пользователем olga7158

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Моё любимое...Приходят к врачу-сексопатологу мужчина и женщина.

- Доктор, вот мы с мужем уже целый год живем, а

сексуального удовлетворения добиться не можем.

- Ну это легко поправимо. Вот вам новейшие таблетки,

выпейте их и пройдите в соседнюю комнату, попробуйте.

Через некоторое время пара выходит из соседней комнаты.

- Ну как?

- Ой, доктор, спасибо вам, так хорошо никогда не было.

- Ну вот видите, все дело в психологии. Откровенно говоря,

я дал вам простой аспирин

- Доктор, ну если совсем откровенно, то никакие мы

не муж и жена, нам просто поеб%&@*^#@ негде.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Surmam    0

Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату.Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут - зубило. Потом - клещи, отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж спрашивает:- Доктор, да что Вы там делаете с моей женой?- С Вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Pavel12    0

Хех, постите ещё)) Довольно забавно:ph34r:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Один   муж   привез   на   обследование   свою   жену.   После
многочисленных анализов врач остался один на  один  с  мужем  и
сказал:  "У  Вашей  жены  одно  из  двух:  либо  склероз,  либо
гонорея". Муж спрашивает:"И как же  мне  узнать  что  именно?".
Врач советует:"Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой
вернется - ни в коем случае не сношаться!".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 14.07.2005 at 17:39, dimitra сказал:

Врач рассказывает коллегам: - В три часа ночи раздается телефонный звонок, снимаю трубку и какой то мужчина заявляет что умрет если я не приду. Я спрашиваю адрес, он вешает трубку. И тут жена говорит, что это звонили ей.

Ахаха!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду...
Психиатр: - И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Georg*    0

Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вечером буду пить водку, так что — отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото…. Короче, кто не спрятался — я не виноват!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Иностранец расказывает другому иностранцу: — Представляешь, в России такие плохие дороги и такие небезопасные автомобили, что каждого автовладельца заставляют приобретать каску!
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас