Виталий

Истории из медицинской практики

Recommended Posts

Далекий 197.. год. В небольшой провинциальной больнице проходят практику ординаторы. Дежурство, 4 часа утра. Понятное дело - голова не соображает, устали как черти.Привозят бабушку - божий одуванчик, лет за 80, боли в животе. Бабуля предупреждает врача в приемном покое, что она - девственница. Врач делает в карте соответствующую запись, и отправляет бабушку наверх, в отделение.В отделение молоденький дежурант, видя, сколько лет бабуле, не читая предыдущей записи пишет - "женщина".... На следующее утро на пятиминутке профессор после утреннего обхода грозно вопрошает "Так, товарищи практиканты, кто из вас за 4 этажа сделал бабушку женщиной?!!".Тихий стон аудитории...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Лена   
Гость Лена

Я не имею медицинского образования, зато могу отличить ангину от гриппа. Недели за две до ожидаемого начала эпидемии гриппа мне пришлось обратиться к участковому терапевту. Там я услышала нечто, что неприятно меня удивило: врач и медсестра в полный голос в присутствии больного (то бишь меня) обсуждали, какой диагноз мне поставить.- Эпидемия еще не началась, значит что писать? Ну, пусть будет ОРЗ, - рассжудал терапевт. - Ага, - согласилась медсестра. С диагнозом "ОРЗ" я по собственной инициативе отправилась к ЛОРу, где мне взяли мазок, прописали антибиотики и велели лечь в стационар для лечения АНГИНЫ. Так и красуются у меня в карточке две записи от одного дня...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

История из Склифа. Кто видел или участвовал, подтвердит. В Склифе своеобразно устроено приемное отделение. Представьте себе зал ожидания на вокзале. На скамейках сидят сопровождающие, родственниками и те, кто сам дошел и ждет очереди. Вдоль одной стены - штук двадцать боксов-смотровых. Заходит, значит, туда пациент (если повезло. Если не очень - его туда заносят), смотрит его врач-специалист. Дальше опять два варианта - если повезло, он выходит, откуда зашел, а если нет - его через противоположную дверь бокса везут в операционную, реанимацию, палату или морг - смотря как карта ляжет. Сами боксы разделены по специальностям - типа 3 хирургических, 3 терапевтических, 2 травматологических, 1 ожоговый, 1 гинекология и т.п. В каждом по врачу и медсестре. Итак, в гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая дочурка, лет этак 12 от роду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз - инородное тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кресло - девственница. За девственной плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Ни зеркало вставить, ни это самое "нечто" вынуть. А надо сказать, что решение о хирургической дефлорации (т.е., разрезании девственной плевы) принимается только под подпись пациентки, а если она несовершеннолетняя - ее опекуна. Так что все не так просто. Но выход нашли - есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп. Применяется в детской гинекологии и при осмотре девственниц. Представляет собой трубку диаметром около сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной рукояткой с батарейкой и кнопочкой - на другом конце. Сунул, нажал, в трубочку посмотрел - все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженерной мысли. Садится, значит гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упирается - нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный здоровый хохот. Медсестра смотрит на в :( рача - "Что такое?! Что случилось?!!" - с врачом истерика. Несчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать что-то - вдохнуть не может. В соседних боксах все работу побросали - прислушиваются. Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИН!!!" и продолжает стонать. Девочка сидит в первой позиции, цвет лица - красный от стыда, маманя рядом - зеленая от страха, врач синий от смеха. Врачи с медсестрами в полном составе уже у гинекологии, больные брошены... Гинеколог опять вдыхает, бросает - "Сами посмотрите", и, пошатываясь, отходит к стенке. К смотровому креслу выстраивается живая очередь. Девочке уже все по барабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотрел - в глазах немой вопрос, посмотревшие - присоединяются к гинекологу. Хохот крепнет. Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой - во всех ларьках продавалась - пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь - а там фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми да провались... Вынули, естественно...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Mac    0

Цитирую: " Получаем вызов:" Мужчина 76 лет носовое кровотечение..." Приезжаем, сидит дедушка, платочек у носа держит окровавленный. Меряем давление- 180/100, пульс 95, метопролол пол таблетки под язык, готовим тампон с адреналином. Спрашиваю у деда из какой ноздри кровь бежит и прошу платочек убрать. Дед смотрит на меня как на идиота, но платочек убирает. Переспрашиваю:"Из какой дырочки кровь бежит то, из правой или из левой?" Он смотрит на нас с изумлением и, немного нервничая, заявляет: "Из центральной!" Минутная пауза, мы переглядываемся и читаем в глазах друг-друга:" еге...дедушка еще и дементный..." Хорошо он сам пояснил...Брился он...станком кончик носа зацепил, а мы думали сосудик в носу лопнул..."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Mac    0

Как-то во время дежурства, часов в 10 вечера, "скорая" доставляет "вусмерть" пьяного мужичка 64 лет со стенозом гортани. Во время транспортировки он дважды находился в состоянии асфиксии, бригада скорой ликвидировала это состояние интенсивной тряской больного вниз головой, на лбу ссадины- результат интенсивной терапии. При осмотре: состояние асфиксии, над лёгкими дыхательные шумы не прослушиваются, нарастает цианоз. Экстренная трахеостомия, в момент вскрытия траехеи больной делает вдох, затем при кашле изо рта вылетает кусок колбасы (целый, как при нарезке), дыхание восстанавливается, больной розовеет, но в себя не приходит (больно уж пьяный). После осмотра деж. реаниматологом и обработки опер. раны, мужичёк благополучно проспал до утра. На обходе слегка протрезвевший больной спрашивает:"Мужики, вы не знаете какая сволочь мне горло порезала?"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сижу в отделении, работаю. Вдруг мой коллега, изучающий историю болезни, начинает медленно сползать на пол от смеха. Беру историю болезни, смотрю: консультация стоматолога, фирма "ХХХХХХХХ", потом описание, а внизу - заключение: "ВЫВИХ 53 (пятьдесят третьего) ЗУБА"!!! И это не опечатка, заключение ниже продублировано. Коллега, как пришел в себя, стал чесать затылок: "неужели я у больного второго ряда зубов не заметил? Может быть, я плохой врач?!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Mac    0

В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так это называется. - Hy, что делать бyдем? - А что делать? Опyскать бyдем. - Hy, тогда зовите Голyбых. Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
stmw00d00    0

Как-то к нам поступил вызов(Скорая помощь), повод к вызову - инородное тело в заднем проходе. Приехали. Парень, 14 лет, в заднем проходе зубная щетка, в прямую кишку погружена полностью, даже с ворсинками!Потом выслушивали объяснения матери: "Понимаете, мой сын мылся в ванной и случайно упал попой на зубную щетку" :D Злобная щетка его там наверное уже давно поджидала!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Итак, отделение кардиологии, больную перевели туда после реанимации, после инфаркта. Старушка. А тяжелые инфаркты иногда дают осложнения.. последствия, скорей, на головной мозг. То есть старики и старушки после этого нередко могут впасть в маразм. Или старческий маразм может здорово усилиться. В общем, делает врач обход, жалобы собирает. А бабушка на сердце уже и не жалуется практически, но жалуется на мышь. В тумбочке. Потому что мышей она боится... ну все понятно. Делается запись в истории болезни, на следующий день — та же запись. Приходят родственники.— Скажите, а у вашей мамы мыши... давно?— Да, доктор, уже лет пять как слегка с мышами.— Ясно. А к психиатру не обращались?— Да нет, она ж не буянит. Зачем?— Ясно..Вызывается психиатр для консультации. Психиатр тоже интересуется, давно ли у бабушки мыши, и не состояла ни она на учете раньше. Нет? А ваша карточка из поликлинники у вас с собой? Отлично. Можно ознакомиться?Запись в истории болезни, которую оставила психиатр, даже ксерили, говорят.«Консультация психиатра. Жалобы на мышь в тумбочке. В сознании, на вопросы отвечает. Осмотр... опрос... история болезни... Заключение: при ознакомлении с документами больной в тумбочке мной была обнаружена мышь. Серая. Около 5 см величиной. Живая. Мышь скрылась в неизвестном направлении. Диагноз: психически здорова. Рекомендации по ведению больной: вызов спецслужбы для проведения дератизационных мероприятий».Встречаются два приятеля психиатора:- Как Ваш пациент с пароноей?- Да... Сначала вроде на поправку пошел.- А потом?- А потом его нашли и застрелили...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из отдела госпитализации позвонили в приемное отделение больницы (так делают, чтобы быстрее оказать помощь больному. Чтобы не ждать, пока всех позовут, пока все соберутся):- Готовьте бригаду! Вам "скорая" везет больного, у него "Поражение молнией".Моментально в приемное сбегаются реаниматологи и все сопутствующие. Там уже сидит(!) пострадавший. Его спрашивают:- Ну, где же "поражение молнией"?!- Вот, понимаете, застегивал брюки и МОЛНИЕЙ прищемил член...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

РЕАЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ И НЕ ТОЛЬКО О опасности родов, морге и добром доктореСлучай в пути:Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут.Я спрашиваю у дочки:- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?- Нет, я буду зубным врачом.- Почему?- А я всем буду говорить: "А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!".* * *Рассказ иностранного студента о сдаче экзамена по акушерству. Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами. Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:- Ну, теперь еще папаше щипцами по башке, и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством.* * *После окончания мединститута я проходил практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозят гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но его откачали. На всякий случай прикрутили его ремешками к кровати, а мне поручили перевозить его из реанимации в палату. И вот везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет, что жить без нее не будет, убьется. Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.- Ах, так, - говорю, - жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов...И отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит. Он притих.Подхожу к лифту. Везти его можно было двумя путями: поверху и через подвал, где морг. Закатываю его в лифт, меня спрашивают, куда: наверх или вниз? Говорю:- В морг.Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах, видать, фильмов насмотрелся.Когда добрались до низа он начал орать во весь голос:- Спасите, помогите, убивают!Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания никакого не обращают. Кто-то даже успокаивает:- Это не больно, потерпи, раз и готово...Паренек понимает, что это явный заговор и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты, на него смотреть было страшно, лежит весь белый и покорный судьбе.Больше он покончить с собой не пытался!.. Жить, наверное, понравилось.* * *Поступила в больницу тетка с серьезными травмами, в том числе и головы, врач определив ее как лежачую, сказал медсестре выделить этой тетке "утку" или иначе "судно", для отправления естественных человеческих надобностей не выходя из палаты. Медсестра принесла и поставила эту посудину у кровати тетки и на вопрос для чего это нужно - ответила коротко: "В туалет ходить". Вроде все совершенно правильно, но велик и могуч русский язык. Примерно часов в 12 ночи в коридоре раздается грохот, медсестра выскакивает в коридор и видит следующую картину, тетка, надев на каждую ногу по "утке" (вторую взяла на прокат у соседки) и потопала в туалет, куда ходят все ходячие. Вот вам и кажущаяся однозначность простой фазы.* * *Пара историй о том как спят работники скорой во время работы. Неукомплектованная бригада: водитель и врач. Водитель спит в машине. Врач приходит с картой вызова. Будит водителя садится на переднее место. Убедившись, что тот проснулся суёт ему под нос бумагу с адресом и мгновенно засыпает. Медленно и спокойно приехав на место водитель в свою очередь сильно толкает врача ложит голову на руль и отключается. На руле долго спать не удобно. Поэтому через какое-то время водила просыпается, смотрит врач сидит рядом. Ага, пробивает его мысль, пришёл с вызова, надо ехать. На подстанции, он чуть не пинками выгоняет врача с машины, чтобы освободил место для сна в салоне. Врач тупо смотрит в карту вызова, которую сейчас ему надо сдать в диспетчерскую. Там пусто, на вызов то он так и не сходил, проспал. Мгновенно проснувшись, объяснив в двух словах всё водиле, бригада с сиреной и мигалкой улетает со двора. Привезли БОМЖа в больницу. Сдали в приемнике. Слушаем разговор.Вопрос (медсестры приемного отделения): Деньги, ценности есть?Ответ: С собой - нет.* * *Приходит к терапевту бабушка с жалобами на боли в колене. Тот выписывает ей мазь, протягивает рецепт и говорит: "Возьмите и натирайте!"Возвращается бабуля через неделю. "Что-то не стало мне лучше, доктор!""А вы колено натирали?""Конечно, натирала!" - и достает вконец измочаленный рецепт... * * *- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять. Из студенческих и прочих историй болезни - Больная N. Возраст - 70 лет. Диагноз - Острый холецистит. Сопутствующая патология - девичество. - Больная Т. Состояние удовлетворительное сознание ясное. В постели активна. (Пример углубленного сбора анамнеза :( ) - Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная. Стула не было, был обход профессора. - У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа. - Два года назад врачи обнаружили у б - й Р. нервную систему - Выписка из истории болезни. Дана гражданину Воронову Т. Е. в том, что он считает себя больным в течение 18 лет... - Направление больного в урологическую клинику. Причина направления: ушиб правой почки о самосвал. - Живет с мужем и сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире. - На коже растут волосы и ногти. - Глаза голубые, уши чистые. - На голове больного имеется лысина размерами 2X3 сантиметра. - С 15. 11 заметил темную мочу, светлый стул - и пожелтел. - Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2 - 3 раза в день. - Инициатором вспышки дизентерии явился товарищ Н. - Студент Р. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах (из характеристики).

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Врачебные записиБольная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни) Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни) Больного в палате нет — значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни) Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни) Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи") Больной связывает заболевание с приемом пищи — вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе) В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза) В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара) В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни) Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности) Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни) Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты) Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни) И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни) Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед — вино. (Из истории болезни) Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни) Отмечается улучшенное состояние больного — он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни) При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено — яйца в мошонке. (Из истории болезни) Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни) Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Один мужик вызвал ночью Скорую своей жене, которая была на 7-м месяце беременности. Приехал врач пьяный в зюзю. Оставив мужика за дверью, он приступил к осмотру. Через минуту дверь открылась и доктор спросил:- Слышь, мужик, молоток есть?Охреневший чувак дал ему молоток.Ещё через пару минут:- Хозяин, а плоскогубцы есть?Мужик дал ему плоскогубцы.Опять дверь открывается:- Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу пилу, напильник, кусачки, коловорот и разводной ключ.Мужик в ауте робко спрашивает:-Что вы сделали с моей женой?!-Да ни фига пока не сделал! Не могу этот гребаный чемодан с инструментами открыть...!!!!Врач дежурил в больнице. Спит себе в ординаторской. Вдруг в полпятого утра больного ему привозят по "Скорой". К таким пациентам отношение крайне тёплое, особенно если он неделю перед этим болел, а в 4 утра возжелал госпитализироваться в муниципальное лечебное учреждение. Врач проснулся, на автопилоте накинул халат, на шею - стетоскоп (по последней моде сериала "Скорая помощь") и выходит, заранее злой на весь мир и Гиппократа особенно. Глядит на больного, как гиперболоид на Гарина - дым идёт ! - и нежно так, гуманно спрашивает: - Ну что, будем ложиться и лечиться ? Больной отказывается, мол, мне лучше, я домой пойду, тапочки у меня тёплые, пробегусь до дому, я рядом живу, минут 20 по морозцу... И - ходу ! Врач не удивляется, бывает ещё у людей и белая горячка, бывает и съедят таблетку какую не ту, а бывает и от рождения дурни. Идёт себе в ординаторскую и случайно в зеркало глянул. А у него на шее вместо стетоскопа кипятильник висит. Перепутал спросонья, вот больной к пытке и приготовился - лицо у доктора соответствующее было. На заре своей медицинской карьеры, когда я работала в приемном отделении одной городской больнички, как-то в ночи привозит скорая сразу двоих - мальчика и девочку по 17-18 лет из студенческого общежития. У них обоих этой ночью был первый в жизни половой акт, основанный на взаимном чувстве в течение уже нескольких месяцев. Результат: девочка - разрыв заднего свода влагалища, мальчик - разрыв уздечки полового члена. Вот это страсть! Уролог мальчику, выходя из кабинета (заканчивая начатую там речь):"... не умеешь - не берись!" Ответ мальчика: "А как же я тогда научусь, если не браться?"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А это невыдуманные истории из моей практики. Я работаю в приемном отделении. Может они и не очень смешные, но что только не случается. Хочу поделиться и собственными байками. Тигринка.

Дежурство. Обычное, поступления больных и не очень. Хотя... Весной обостряются болезни, и физического и психического плана...

ЭПИЗОД НУМБЕР ВАН. Звонок по телефону... Я занята, санитарка берет трубку. После нескольких недоуменных фраз бегом отдает трубку мне...

Происходит следующий диалог:

- Алё! Больница? (голос явно нетрезвый...)

- Да, слушаю Вас. Что случилось?

- Я болею.

- Что Вас беспокоит?

- Болею.

А у нас стационар многопрофильный, есть и хирургия, и терапия, ЛОР и глазное отделение. Звонят часто, с разными жалобами, моя цель - выяснить что беспокоит, и подсказать куда обратиться, к нам или в другую больницу, либо скорую вызвать.

- Поточнее, что Вас беспокоит?

- Болею.

- Что болит?

- Голос охрип. Кашляла я. Сын принес это... Не кашляю теперь. И еще голова болит.

- Сколько времени болеете? (Очень любят у нас люди поболев неделю, ночью в субботу вспомнить о больнице, и захотеть наконец то полечиться... А в поликлинике то надо было б очередь отстоять...)

- Месяц наверно...

- ???? Ко врачу обращались?

- Местов нет... (Наверно, в очереди у терапевта скамеечки все заняты...)

- Так все же что Вы хотите?

- Вот верите или нет, я не пью... Не пьяная я, а меня заносит... А иду по дороге, хочу идти прямо, а иду направо... Вот и думаю, может меня сглазили??? А?

- (Валюсь под стол...) .... А от нас что хотите?

- А можно у вас капельницу прокапать?

- .... От сглаза??? Мы от сглаза не лечим......

ЭПИЗОД НУМБЕР ТУ.

Заходит мужичок. Дает направление. В направлении тыща диагнозов, все под вопросами... Плюс все записано шифрами. В субботу пришел товарисч к дежурному терапевту, загрузил по самое не хочу, тот с перепугу вспомнил всю МКБ (Международная классификация болезней, книжка такая, где шифры собраны, по болезням, которые в больничных пишут), нарисовал на листочке и выпроводил с богом в больничку, нехай у нас голова болит...

Смотрю в каракули, думаю, кого из врачей звать, сама провожу предварительный расспрос:

- Что беспокоит?

- Я в туалет не хожу.

- Сколько времени?

- 2 года.

- ????????

- Это началось после операции. (крутит руками у висков) На мозгах.

..... Хирурги долго смеялись и спрашивали как он еще жив, 2 года в туалет не ходить...

ЭПИЗОД НУМБЕР ТРИ.

Заходит бабулька. Садится на стульчик.

Говорит, что помнит меня, что училась в 15 школе. Приглядываюст - точно, бывшая библиотекарь, весьма вредная тетка, один раз подруге устроила такой скандал, обвинив в краже. Воспоминания о ней самые сволочные.

Но я на работе, эмоции в сторону.

- Чем могу помочь?

- Помогите, пожалуйста!!!

- Что случилось?

- У меня сосед приобрел аппарат, и облучает меня через стены...

- ???

- Он всегда знает, где я, и включает там свой аппарат, у меня у цветка все листья в дырках, это от его аппарата...

- ????

- Еще установка есть, он включает и у нас с сыном голоса в голове...

- ???

- А еще у него есть передатчик, он с инопланетянами общается!

- А я то что сделаю???

- Сосед сейчас у вас в больнице лежит, Вы сходите и скажите ему, что Вы знаете, что он делает, и если он не перестанет облучать нас, Вы с ним разберетесь!!! Что вы тоже можете ему что нибудь сделать!

.....

- Нет уж, извините, не пойду! Я боюсь, вдруг он меня тоже облучать будет!

После ее ухода валяюсь...

ЭПИЗОД НУМБЕР ФОР.

Забегает мужик с полубезумным взглядом...

- Помогите!!!!

- Что случилось?

- Помогите мне! Мне надо добраться до психушки!!!

Стационар на 2 квартала дальше нас.

- Так идите! Она ж рядом! Объяснить где?

- Не могу!!!

- Давайте по порядку.

- У меня 3 года назад умерла жена. И теща. Теща меня ненавидела. И хотела смерти. Теперь они обе у меня в голове. Теща говорит, что все равно меня убьет, а жена заступается, прости простить. Теща не соглашается. Она мной командует, говорит, что сживет со свету. Я иду, она как закричит: "Беги!" Я бегу, ничего сделать не могу... Потом крикнет "Стой!" Я двигаться не могу... Если б жена ее не отвлекала, я б до вас не добрался... Я полдня сюда шел...

Грустно и смешно, делаю успокоительный укол, уговариваю (по дружбе) нашего водителя довезти его до психушки. Водила удивляется, тут же рядом... Объясняю, смеется, увозит...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Еще одна история, рассказанная мне нашим врачом- терапевтом, произошедшая с ним во времена начала его практики... Когда он был молодой и зеленый... Тигринка.

Однажды, в совдеповские времена, во время дежурства доктора (обозначим его N) привезли пьяненького мужичонку в наше приемное отделение. Тогда было модно промывать желудки поступающим пациентам с алкогольным опьянением. Но мужичок не желал расставаться с выпитым спиртным, и активно (в меру своих пьяненьких сил) упирался и сопротивлялся промыванию. А так как доктор N был начинающим, он позвал второго доктора на помощь. Дело происходит в санпропускнике, на первом этаже. Лето, перед окнами санпропускника гуляет народ... Из окна раздаются мычание и возня... народ с интересом заглядывает в окно...

Картина - 2 здоровых мужика в белых халатах всовывают упирающемуся пхяному мужичку в рот резиновый шланг, а он упирается и вырывает его. Тогда доктор постарше говорит доктору N: "Давай, я заведу ему руки за спину, а ты введешь зонд!" И зеваки видят, как один мужик в белом халате начинает выкручивать руки несчастному страдальцу, в то время как второй продолжает свою пытку шлангом... Прогуливающиеся больные начинают переглядываться и шушукаться что то про жестоких врачей, которым только бы поиздеваться...

И тут раздается жуткий хруст, и у больного рука патологически изменяет свой угол в плече... Врачи, обалдев, застывают в ужасе... Однако, больной не кричит от боли, хотя вывих - это очень больно, а продолжает мирно похрапывать, сидя на стуле...

После долгой паузы, они в ужасе стягивают с руки рубашку и видят... протез!

Вдоволь насмеявшись, и отчаявшись оказать строптивцу положеную помощь, мужичка растрясли, и отправили с Богом домой.

И финальная сцена - из дверей приемного покоя мимо возмущенных зевак выходит взъерошенный мужичонка, весь помятый и с оторванной рукой, зажатой под мышкой... Немая сцена... Занавес...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из жизни педиатра.

Детская больница. Отделение патологии новорожденных. Ординаторская.

Несколько сценок.

Доктор вслух читает выписку из роддома: "Роды третьи, беременность вторая".

Занавес.

Тот же доктор рассказывает, о маме своего больного, (больному 7 дней):

- Мамашка мне жалуется: "Все кричит и кричит. Надоел. Может завтра ему конфет принести?!"

Занавес.

Начало дня. Зав.отделением просматривая истории вновь поступивших, пытается разобрать совершенно нечитаемую выписку из родома и комментирует: "хм... мама - врач, папа..., папа..., а.. папа в тюрьме. Да, хорошая семейка." Доктора качают головами...

Прошло три часа, врачи вернулись с обхода, в ординаторской тихо, все работают с историями. Вдруг раздается радостных возглас одного из докторов: "в торговле.... в торговле.., в не в тюрьме. надо же так написать, мало того, что почерк нечитаемый, так еще и профессия: "в торговле" написано - совсем неграмотные!"

ОБЖ

Непридуманная, реальная история из жизни. Работаю в компьютерной фирме. В начале 2003 года один наш сотрудник попал в больницу с переломом руки. И в период нахождения его там случилась История, от вспоминания которой до сих пор мучают нас смеховые корчи. :-)

У них в отделении, расположившемся на 2-х этажах больницы было следующее разделение -- боксеры и футболисты. Боксеры лежали на первом этаже, футболисты на втором. Ну, естественно, по логике -- боксёры -- с переломами рук, футболисты -- ног. Отправился как-то один их футболистов позвонить домой, а телефон-автомат находися между этажами. У этого футболиста, кроме всего, был перелом с защемлением какого-то нерва, в результате весь от постоянно трясся (специалисты могут сказать, как это состояние называется). Зав. отделением сказал ему, что это скоро пройдёт, его собирались уже выписывать через несколько дней. Ну так вот, с костылём он дохромал до этого автомата, для удобства прислонил костыль свой к стенке, достал карточку телефонную и стал вставлять в щель автомата. В это время снизу поднимается мужик, пришёл навестить кого-то из своих, и тут видит картину -- около телефона-автомата, держась за него, стоит человек которого трясёт электротоком. У этого мужика сразу сработала техника безопасности в мозгах -- ага, человек, трясёт током, трогать голыми руками его нельзя. Видит, к стенке прислонён костыль. Костыль древянный, ток не проводит. Он хватает этот костыль и с размаху лупит этого, с поломаной ногой. Тот, понятное дело, под действием силы тяжести, падает и скатыватся с лестницы. А лестницу я ту помню -- крутая, высокая, корпус тот ещё старой постройки, когда строили высоко и с размахом. Скатился, значит, этот бедолага вниз, встать не может. Начали его спасать, началась кутерьма-беготня. В общем, после этого падения поломал он себе ещё и руку.

После этого случая, разумеется, вся больница просто помирала со смеху, когда кто-нибудь приседал и показывал, как вставляется карточка в телефон. Этот, поломаный весь, ходил туча-тучей, но потом комизм до него тоже, в общем-то дошёл, смеялся, разошлись без обиды.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
edisson    0

История из жизни стоиатолога. Вот какая ситуация произошла вчера на приеме. Подходит администратор и говорит: подошла пациентка, у нее что то расцементировалось , посмотрите пожалуйста. Я говорю, давайте мол приглашайте, посмотрим. Заходит бабуля, садится в кресло и говорит : доктор, у меня коронка отклеилась, помогите. Расспрашиваю, что и как, сам вижу, что один из фронтальных резцов стоит одиноко, обточенный. Надо сразу оговорится, что у нас - дантистов есть профессиональная привычка заглядывать в рот собеседнику во время разговора, хотя обычно люди или смотрят в глаза или в сторону. Ладно, говорю, давайте я Вашу короночку подклею. На что слышу в ответ : Ой, доктор, а я ее проглотила!  Я думала вы мне сможете чем то помочь, а то я завтра уезжаю… Обычно, как бы уникальной ни казалась ситуация судьба подбрасывает ей пару, причем довольно быстро, так называемый «закон парных случаев».И вот буквально на следующий день приходит дед, такой крепкий (старичок – боровичок) и говорит, доктор, я съемный протез во время еды сломал, починить можно? Давайте посмотрим. Смотрю, у протеза не хватает приличного фрагмента (кусок пластмассы с зубами, кламмером примерно 2-3 см). Ну и где, говорю…? Пациент: А я его съел, доктор! Он у меня нигде ТАМ крючком нигде не зацепится???

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас