Виталий

Нездоровое чувство юмора

Recommended Posts

Вы серьезно больны, если:

- врачи, шушукающиеся между собой, при вашем приближении делают вид, что

они обсуждали этот дурацкий футбол;

- медсестра после прикосновения к вам протирает спиртом не только свои

корявые руки, но и внутренности;

- о женщинах думаете редко и только хорошее;

- отсутствие эрекции совсем не раздражает;

- ваши таблетки не помещаются в одну ладонь;

- вам разрешили есть ВСЕ;

- посетители приносят вам исключительно икру и трюфели и все другие

продукты соленые от слез;

- какого-то черта вам каждый день звонит адвокат бывшей жены. И безмерно

ласков;

- уколы вдруг стали не больными;

- практиканты заходят в палату без видимой цели и все время что-то

записывают;

- ваш лечащий врач подумывает о кандидатской, или даже о докторской;

- вы уже знаете в лицо того, кто ляжет на это место после вас. И он все

время заглядывает;

- санитарки, не стесняясь вас, обсуждают наиболее короткий путь в морг,

а вы спокойно даете им советы;

- ваши ленивые друзья просят вас отредактировать некролог;

- слово "завещание" не вызывает изжоги;

- вы без содрогания думаете о духовом оркестре;

- вас начал интересовать дизайн гробов;

- вы начали молиться, хотя уверены, что это бесполезно;

- черти уже греют новую сковороду (непонятно откуда это известно, но

известно точно).

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Чтобы заразиться гриппом

Вредные советы для взрослых

Чтобы заразиться гриппом

И болеть потяжелей,

Проведите подготовку

Организма своего:

Исключите физкультуру,

Обливанья и закалку,

Постарайтесь максимально

Подорвать иммунитет.

Чаще переохлаждайтесь

И не делайте прививок,

Меньше ешьте витаминов,

Зелени и чеснока.

Ну а если вы к тому же

Гайморит не долечили -

Грипп вам будет обеспечен

Осенью или зимой.

Чтоб в троллейбусе набитом

Вирус подцепить успешней,

Ближе встаньте к пассажирам,

Что чихают на людей,

К ним прильните и ловите

Гриппоносное дыханье,

А еще того получше,

Если кашляют на вас.

Наконец вы заболели!

Не в постель и не в больницу,

А идите на работу,

В школу или в институт.

Там на всех вы начихайте,

Чтоб болеть не в одиночку,

А в компании веселой

И, желательно, большой.

Дома тоже постарайтесь

Заразить всех домочадцев.

Что для этого вам нужно ?

Смачно кашлять и чихать.

Нос и рот не прикрывайте -

Пусть гриппозная зараза

Поразит детей и слабых

Беззащитных стариков.

Форточек не открывайте -

Вирус этого не любит,

Также вредно ему солнце,

Чистота не по нему.

Если выполните наши

О-о-очень вредные советы,-

Грипп и осложненья будут -

Мы гарантию даем.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Веселый гинеколог

Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.

Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да?

Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: “на лево пойдёшь, коня потеряешь” тха-ха-ха, дальше читать?

Тха-ха-ха! Извините.

Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.

Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.

Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.

Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.

Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Чулок

У меня нога заболела. Прихожу к врачу. Она мне температуру измерила и говорит:

- Нормальная. Тридцать шесть и шесть.

Я говорю:

- Так значит, сорок два - в сумме?

Она мне как даст по ноге молотком!

- Здоров, - говорит.

- Здорово! - отвечаю.

Она говорит:

- Это вы здоров!

- Как же, - говорю, - я здоров, если вы меня по здоровой ноге ударили?

Она говорит:

- Что ж вы не ту ногу суете?

Я говорю:

- А по той больно будет.

Она говорит... Как же это она сказала-то? Слово еще такое красивое. Божественное... А-а-а!

- Вот еще, - говорит, - олух царя небесного!

В общем, велела мне завтра приходить.

- Только, - говорит, - ногу хорошенько вымойте: будем накладывать грязь. Лечебную.

Я говорю:

- Так я ж брюки испачкаю.

Она говорит:

- А вы наденьте под них чулок.

Я говорю:

- Где ж я чулок возьму?

Она говорит:

- У жены попросите. У своей второй половины.

Я говорю:

- У меня нет второй половины. У меня только первая.

Она говорит:

- Какая именно?

Я говорю:

- Мужская. Если не верите, у меня доказательство есть. Вот в медкарте написано: пол мужской.

Она говорит:

- Да это я уже давно заметила. Невооруженным глазом. Что вы полумужской, полоумный. Бегите скорей за чулком в галантерейный магазин.

Прибегаю в магазин. А там уже закрываются. Я ломлюсь. Продавщица мне говорит:

- Что это вам из галантереи так срочно понадобилось? На ночь глядя. "Цветочный" мы уже весь продали. А "Тройной одеколон" только на троих отпускаем.

Я говорю:

- Мне срочно нужен чулок.

Продавщица говорит:

- Мы по одному чулки не продаем.

Я говорю:

- Но у меня ж одна нога болит.

Она говорит:

- Так вы еще и для себя?!

Я говорю:

- Да. У меня жены нет.

Она говорит:

- А чулок-то тогда для чего?!

Я говорю:

- Грязь на ноге прикрыть.

Она говорит:

- Так вы что, испачкались?

Я говорю:

- Нет, завтра только.

Она говорит:

- Вот завтра и придете.

Я говорю:

- Да завтра я вам его уже назад верну.

Она говорит:

- Вы что, придурок?

Я говорю:

- Нет, я ушибленный. Я ногу ушиб.

Она говорит:

- Вот и хромай отсюда! Пока вторая нога цела.

Прихожу к соседке.

- У вас, - говою, - чулки есть?

Она говорит:

- А что разве не видно?

Я говорю:

- А вы мне поносить не дадите?

Она говорит:

- Может быть - подержать? И вместе со мной?

Я говорю:

- Вы меня не так поняли. Мне лично ничего не надо. Это моему здоровью требуется. Врач велел. У меня жены нет. Я больной.

Она говорит:

- Правда?! Почему ж вы из всех женщин именно меня выбрали?

- Да я, - говорю, - неразборчивый. И потом мне одна уже сегодня отказала. Продавщица.

Только она сняла чулок - муж входит...

Теперь мне нужны колготки. На обе ноги.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Triod64    0

Мысли паталогоанатома или компьютерные новости

Харакири по русски.

Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла,

на цыпочках подошла к столу, включила ПК и несколька раз

преподняв уронила системный блок, порезала на кусочки шнур

от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню,

вынесла их на помойку и тщательно побила молотком.

После чего вернулась в постель и уснула со счастливой улыбкой на губах,

прижавшись к широкой спине мужа.

Жить ей оставалось не больше часа...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Про грипп

(в сезон)

Наступил столь долгожданный опытными больными сезон гриппа. Прежде всего, немного о правилах заболевания гриппом.

Согласно критериям Международной ассоциации любителей гриппа, подлинным гриппом является лишь болезнь, обладающая всеми симптомами этого заболевания. Полный перечень симптомов гриппа вы можете получить у любого участкового уполномоченного Международной ассоциации любителей гриппа. На тех же больных, которые не обладают соответствующими симптомами заболевания, Международная ассоциация любителей гриппа, как честно указывается в анамнезе организации, чихала многократно.

Настоящий элитный грипп сортов "Спелый", "Налитой", "Сопливый крымский" требует ухода. Следует помнить, что грипп размножается при температуре 37,7-38,2. Поэтому, если кто хочет болеть гриппом, ему следует тщательно поддерживать эту температуру. В случае изменения климата нежный грипп быстро погибает, а больной быстро оживает. И наоборот. И опять наоборот.

Немного об истории гриппа. Первым это интереснейшее заболевание официально ввел в обиход римский император Апчхипа. (Позднее, с развитием научных знаний об этом императоре, он был переименован в Агриппу). Улица Агриппас (Апчхиппас) до сих пор украшает центры городов некоторых государств со столицей в Иерусалиме.

Что нужно сделать, чтобы заболеть гриппом? Практически ничего! Не следует делать на протяжении всего предыдущего года зарядку, не нужно также обливаться по утрам водой, на всякий случай, не следует пить также теплое молоко с медом на ночь и после этого нужно всего один раз забыть надеть свитер, куртку, взять зонтик и машину и можно считать себя уже вполне надежно заболевшим этим замечательным заболеванием. Простота и надежность заражения гриппом, пожалуй, одна из основных причин популярности этого зимнего вида заболевания у больных.

Для тех, кто уже имеет опыт в самостоятельном заболевании гриппом, сообщим: в Израиле регулярно проводятся соревнования по заболеванию гриппом. Соревнования, как правило, носят командный характер. В прошлом году, например, на всеизраильской Гриппиаде победила сборная Кирьят-Моцкина, лечащий тренер А. Рабино... Рабино... апчхи! показавшая лучшие командные результаты: ко*цензура*, принимавшая участие в соревнованиях, включала практически все население города, в том числе мэра, принявшего участие в соревнованиях заочно, - все соревнования он провалялся с деловым визитом у мамы в Париже.

Для тех больных, кто решил порвать с большим гриппом и попробовать себя в каких-нибудь других заболеваниях, в Израиле имеются восстановительные коклюш-центры, где бывшим грипповикам помогут освоиться в новом для них, но тоже по-своему довольно увлекательном заболевании.

Увлекательного вам выздоровления!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
KitiKet    0

Произошло это все еще в те отстойные времена, когда Советская Власть карала нещадно даже за безбилетный проезд в трамвае, а рядовой кондуктор особой эрудированностью, как правило, не отличался. И вот, едет как-то студент-первокурсник нашего, в ту пору еще Института учиться. Сидит, повторяет по атласу строение мужской мочеполовой системы. К нему подходит кондуктор и просит билет. Оного не оказывается. Кондуктор достает блокнот и карандаш и, вознамерившись покарать редиску-зайца, спрашивает, как его фамилия.- Пенис!, - выпаливает чувак, пулей вылетает из трамая и убегает в направлении института (благо уже приехали). Кондуктор, недолго думая, бросается за ним вдогонку. Однако в хитросплетении переходов и улочек между кафедрами студент разбирается, конечно, лучше, и без труда оставляет преследователя с носом. Недолго думая, тот топает в деканат; заваливается к ректору и задаёт ему вопрос:- Скажите, у Вас Пенис есть?- Ну-у...., - мнется ректор. - Вообще-то, конечно есть... А в чем дело?, - на что торжествующий кондуктор заявляет:- Так вот, скажите ему, чтобы в трамвае без билета больше не ездил!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
scp    0

Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:1. Кто-нибудь видел мои часы?2. И зачем я так вчера надрался!?3. Вот те на ! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!4. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!5. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?6. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!7. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот это что такое!?8. Все назад! У меня контактная линза выпала!9. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас! :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена после небольшой операции рассказывает:приходит в палату анестезиолог, она ему полушутливо (пытаясь бодриться-хоть и рядовая операция, но для врача, а не для нее):Ж: доктор, я жить буду?А: откуда я знаю? это к хирургам, мое дело усыпить...Ж: О_О

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена после небольшой операции рассказывает:приходит в палату анестезиолог, она ему полушутливо (пытаясь бодриться-хоть и рядовая операция, но для врача, а не для нее):Ж: доктор, я жить буду?А: откуда я знаю? это к хирургам, мое дело усыпить...Ж: О_О

Ха-ха))) Очень похоже на наших врачей))) Они тоже чувства юмора не теряют:)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
gratis    0

х: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?y: Все. Живые - сильно сопротивляются. :grin:

Изменено пользователем gratis

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Vodal    0

х: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?y: Все. Живые - сильно сопротивляются. :grin:

как показало вскрытие, пациент умер от вскрытия)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Alina1114    0

- Знаешь, почему я выхожу замуж за врача? Потому что, если я заболею, он меня всегда вылечит.- А я выхожу замуж за священника. Если я согрешу, он отпустит мои грехи.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Alina1114    0

- Ты зачем сидишь на бочке с бензином?- Для подстраховки - курить бросил.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Vanilika    0

как показало вскрытие, пациент умер от вскрытия)))

:D:D:D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Coon    0

Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках.- Сестpа, попpавьте член. Хмм... H-да... А тепеpь больномy.В больнице случился пожар. Когда все кончилось, главный пожарный говорит главврачу:— Всех спасли, но вот из того здания во дворе вытащили всех 10 человек, а откачать удалось только восьмерых.Главврач:— Да ты че, мужик, очумел? У нас там морг!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Robs    0
В 05.11.2011, 23:29:23, Coon сказал:

Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках.- Сестpа, попpавьте член. Хмм... H-да... А тепеpь больномy.В больнице случился пожар. Когда все кончилось, главный пожарный говорит главврачу:— Всех спасли, но вот из того здания во дворе вытащили всех 10 человек, а откачать удалось только восьмерых.Главврач:— Да ты че, мужик, очумел? У нас там морг!!!

:D:D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас