Malin

Ему надо мало секса

Recommended Posts

Malin    0

Мне 22, ему 25. Знакомы 3,5 месяца, сексом занимаемся почти три. В основном, когда проводим вместе выходные, с пятницы по воскр я остаюсь у него. Секс бывает за три дня, проведенных вместе, - раза два, из них один - всегда минет. Сначала стеснялась говорить, пыталась приставать чаще сама. До меня его бывшая девушка никогда не делала минет, теперь он прям тащится. я не против, но с какой-то отдачей. Вся моя инициатива в итоге закончилась тем, что прилюдия приводила к минету, я оставалась неудовлетворенной, и ему не надо было секса еще два дня после этого. в итоге, пока ночами он рядом сладко спал, я ревела. почему ему не хватало ума уделить внимание мне после своего удовлетворения - ян= не понимаю...Следующим этапом пробовала разговаривать мягко. Объяснила, что девушку надо ласкать, что мне тоже хочется орального секса, что, когда он удовлетворится минетом, я остаюсь неудволетворенной, и меня можно тоже довести до оргазма руками или губами, или еще через пару часов заново сексом. Сказала так же, что не могу каждый раз заканчивать любой секс минетом, что вошло у него в привычку. Сначала вопрсинял в штыки, потом начали ругаться.Как итог - начал больше внимания уделять моему телу во время секса, даже появилась инициатива с оральными ласками, НО секса больше не стало. И на мое удовлетворение он также плевал. Самое смешное, я не могла понять, как можно пообещать мне бурный секс ночью, днем попросить минет, а вечером лупить на меня глаза и спрашивать, а что не так, когда спокойно засыпает.Провели вместе выходные заграницей, секс был за 4 дня 3 раза, один из-за моей истерики. Ощущение, что мы пара-30 лет в браке, вечером , когда ложимся в постель, он обнимает меня и засыпает. Вся загадка для меня в том, что член у него часто стоит. Он может просто меня поцеловать и у него встанет. Также и вечерами, ложимся спать, я начинаю его член ласкать или себя его руками, у него наступает эрекция. И, начния минет, он будет за, но секса не хочет.Сказал, с прошлой девушкой было также, и вообще, ему часто не надо, мог бы и раз в неделю. Хотя, мог и от обиды сказать...Сейчас решили пойти к сексологу, не можем найти хорошего врача в Питере. Да и как-то страшно мне на третьем мес отношения такие проблемы лечить..., что же дальше будет? Ведь обычно пара начинает меньше хотеть друг друга, когда живет вместе, и есть доступ к телу? Не понимаю, это проблема в природной потребности, такова половая конституция, или у него какие-то психологические проблемы?Меня очень настоарживает то, что раньше он и ласкал-то меня не особенно много..., но теперь стало лучше, то есть, может, он просто эгоист в постели, раз эрекция есть? Ну занимается сексом под девизом, и так ипечется? ДУмал, прокатит со мной без ласк-я начала истерить, пришлось ласкать. Теперь начала возмущаться, что мне дважды за 4 дня маловато. Рискну сказать глупость, но иногда мне кажется, ему просто лень... Возвращаясь к началу наших с ним сексуальных отношений, во второй раз, ложась со мной в постель, он умудрился заявить, что сегодня без секса, тк ему рано вставать...Сегодня признался, что прошлые девушки тоже спрашивали, почему такой редкий секс, но он отвечал, что чаще не хочется, и они не делали проблемы, как я...Я больше не чувствую себя желанной, у него тоже, наверное, от моих разговоров уже комплекс неполоноценности...ПС: Наверное, надо еще сказать, что у него больная щетовидка была в дестве, сейчас он делает реуглярно анализы, гооврит, с уровнем гормонов все в порядке. В молодости курил траву, говорит не часто, несколько раз пробовал кокаин.Это могло как-то повлиять?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

По вашему сообщению я поняла, что вы оба друг у друга вызываете сексуальный интерес (я имею в виду тот факт, что вы привлекательны друг для друга в сексуальном плане, а не то, как конкретно складывается ваше взаимодействие).Другая вещь, которая обращает на себя внимание - это некоторое ощущение использования друг друга, как будто вы не об интимных отношениях, а о торговой сделке говорите. Если бы это была торговая сделка, то вам помог бы бизнес-консультант. Я боюсь, что проблемы с сексом отражают ваши общие и ваши каждого в отдельности личностные проблемы, а то, что они с такой стремительностью стали проявляться (как будто давно женаты) - свидетельство того, что вы безошибочно нашли каждый того, кто "попал" в ваши проблемные области. В одиночку можно долго пытаться понять себя, но только во взаимодействии это можно сделать по-настоящему. И я бы обратилась не к сексологу, а к психотерапевту - семейному или работающему с парами (если ваш молодой человек согласен). Или индивидуально. Этим вы значительно облегчите себе взаимоотношения в дальнейшем. Со своей стороны могу предложить некоторое прояснение проблемы - если хотите. Начните с того, что вы думаете по поводу моих впечатлений.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Malin    0

Во-первых, большое спасибо за ответ. Мне очень нужен был сторонний взгляд профессионала, потому что я уже сварилась в своих мыслях.Я тоже считаю, что мы друг для друга сексуально привлекательны. Именно поэтому еще и есть тема для обсуждения.Ваше замечание насчет бизнес-сделки тоже абсолютно справедливо. С недавних пор поймала себя на мысли, что подсчитываю, сколько внимания и ласк оказал он мне, и сколько я, что в корне неправильно.Здесь немного поясню.У меня были очень длительные отношения - 5 лет, потом перерыв и годовые, тоже серьезные. У меня никогда не было споров на тему секса. Более того, я считаю мне повезло, мы с моим первым сексуальным партнером за 5 лет научились прислушиваться к друг другу, мы научились не стесняясь говорить, что нравится, а что нет. И с молодым человеком после него , годовые отношения, я взяла за основу ту же политику. Опыта отношений у него не было вообще, и, если сначала в сексе тоже не все было гладко, через какое-то время все стало почти иделаьно.Впервые осознав, что с этим новым молодым человеком у меня не ладится, я решила, что своим примером покажу ему, к чему надо стремиться. Потому как, его прошлая девушка шарахалась от его спермы, как от яда, говорила, что в постели он ей противен, и на предложения занятьсья сексом отправляла его в туалет онанировать. (Это в конце их отношений.)Естественно у меня, как у любящей девушки, все эти истории вызвали тихий ужас, и я начала отчаянно доказывать ему, что он самый лучший, что мне с ним хорошо, что если сперма попадет мне на живот, я не скончаюсь в жутких муках, и что от слова минет я не бухаюсь в обморок. Мальчик мой обрадовался, все ласки и потакания с удовльствием принял, и в один прекрасный момент я поняла, что меня тупо используют. Простите ради бога за слово, но можно женщину в сексе любить, а можно ей дрочить. Представьте ситуацию. После очередных выходных вместе, когда секс был два раза, из них один раз чистый минет, а другой раз начали сексом и через 10 минут он попросил опять же довести его до оргазма минетом, я посадила его перед собой и мягко объяснила, что мне не всегда хочется именно минета (хотя мне очень нравится его ласкать и тд), но в качестве предварительных ласк и по собственной инициативе, а в качестве разнообразия иногда секс может быть просто сексом, когда я тоже могу расслабиться. Мой милый кивнул, согласился.На следующие выходные я приезжаю к нему домой, мы друг по другу соскучились, целуемся, ласкаем друг друга, оба возбуждаемся. Мне надо уехать на час в магазин и вернуться. Он говорит на мои приставания, что секс, мол, попозже, когда я вернусь, а то сейчас всего до моего ухода пол часа, а он хочет неторопясь. И устроит мне кучу ласк и, мол, держите его семеро. Я соглашаюсь, но мы еще продолжаем ласки, я немного возбуждаю его член и он просит минет. Я гооврю, конечно, любимый, но как же вечер, он уверяет, что вечером будет меня ждать. В итоге вечером, я приезжаю домой, мы ложимся спать и смотреть телик, он обнимает меня и вырубается.Объясните мне, почему нельзя, даже если секса не хочется, просто поласкать меня? можно ведь и руками, и губами, можно просто сделать массаж... Как можно быть таким эгоистом, и на мои вопросы, а ты что спать собрался? говорить, да, я устал, ты долго ехала.Я же живая, я тоже возбуждена, я ждала этого вечера 5 рабочих дней.И когда в моей копилке таких случаев стало больше 10, я поймала себя на том, что наши отношения преваритились в ты-мне, я -тебе. Хотя мне кажется, я такой никогда не была...Вчера он признался, что и прошлые девушки интересовались, отчего он так редко хочет секса, он отвечал, что ему чаще не хочется, и они больше не поднимали эту тему. Знаете, я ведь уже даже разговаривать с ним нормально не могу. У меня накопилось столько обид. Я не хочу снимать с себя вины, потому как понимаю, что в проблемах всегда виноваты оба, а женщина вообще всегда создает климат отношениям. Но я действительно не понимаю, что делаю не так. И у меня уже опускаются руки от его реакции. Вчера он сказал, что секс - это не все, можно жить счастливо и не занимаясь им, а я озабоченная.Насчет совета с психотерапевтом-спасибо, поищу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Malin    0

Еще хотела добавить два момента. 1) Сегодня он сказал, что в идеале хотел бы только минета, тк ощущения от него сильнее, чем от секса, которым он занимается, вроде как, ради меня, тк его бы воля - он бы одними минетами жил.Не знаю, как объяснить ему, что секс - это не просто фрикции или ощущения головки его члена, а искусство любить другого человека... И насколько нормально, что мужчина фактически признался, что моего тела не хочет?...2) Когда-то присутсвовала на семейной расстановке по Хеллингеру, как Вы считаете, может, мне расставить эту ситуацию? Или эффективнее будет вдвоем консультироваться у психолога?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Deni10278    0

Кокаин и трава... в Германии импотенция вызванная употреблением наркотиков звучит на сленге как "Мертвые штаны". Именно так называется и группа "Die Toten Hosen".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1) Сегодня он сказал, что в идеале хотел бы только минета, тк ощущения от него сильнее, чем от секса, которым он занимается, вроде как, ради меня, тк его бы воля - он бы одними минетами жил.Не знаю, как объяснить ему, что секс - это не просто фрикции или ощущения головки его члена, а искусство любить другого человека... И насколько нормально, что мужчина фактически признался, что моего тела не хочет?...

Здравствуйте, с Новым годом.У меня устойчивое ощущение, что у вас в паре есть проблема с контактом, возможно, она перекликается с тем, что секса надо мало - мало надо контакта. А почему вы расстались с предыдущими партнерами?

2) Когда-то присутсвовала на семейной расстановке по Хеллингеру, как Вы считаете, может, мне расставить эту ситуацию? Или эффективнее будет вдвоем консультироваться у психолога?

Если уж вы о Хеллингере вспомнили, то тем более важно понять - закончились ли для вас предыдущие отношения. Это вам и расстановка покажет, и психотерапевт - каждый по-своему. Думаю, прошлые отношения вашего молодого человека тоже играют свою роль, коль он получил в них неприятие себя. И теперь на вас его проецирует (возможно).Вам очень важно понять - чего вы хотите - сохранять отношения или у вас другие, необязательно связанные с партнерством именно с этим человеком, цели.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Malin    0

Здравствуйте,С Новым Годом Вас и с Рождеством!Спасибо за ответ!

У меня устойчивое ощущение, что у вас в паре есть проблема с контактом, возможно, она перекликается с тем, что секса надо мало - мало надо контакта. А почему вы расстались с предыдущими партнерами?

"Мало контакта" - с этим у меня полная каша. Он звонит мне, когда мы не вместе, буквально каждый час, хотя бы на пол минуты, узнать где я, чем занята. Заезжает каждый день хоть на пол часа, даже если устал после работы. То есть, по сути, в любой другой сфере отношений, кроме сексуальной, он как будто проявляет даже больше внимания, чем мне нужно. И чем объективно нужно для отношений. Если, например, я сажусь смотреть фильм, или сижу в кафе с подругами, он за эти два-три часа позвонит несколько раз. Иногда это бывает утомительным для меня, я раздражаюсь.Насчет предыдущих пратнеров. Я с последним молодым человеком рассталась из-за расстояния, он жил в другом городе, и я за год устала от ситуации, которая никак не менялась.А у моего нынешнего молодого человека была болезненная история. Девушка ему изменяла после 4 лет отношений, они жили вместе уже, она его бросила, хотя уже шли разговоры о свадьбе, он все лето пытался ее вернуть. До сих пор его это все, видимо, задевает, хотя он делает вид, что пережил. Напоследок она наградила его оскорблениями и вообще вела себя по-хамски. По крайней мере, с его слов.

Думаю, прошлые отношения вашего молодого человека тоже играют свою роль, коль он получил в них неприятие себя. И теперь на вас его проецирует (возможно).

Согласна, но он и впрошлых отношениях занимался сексом так редко. Говорит, это для него норма. просто, мол, прошлая девушка не делала из этого проблемы. Если она хотела секса, а он нет - он просто отказывался и засыпал. Теперь о главном. Мы сходили к психотерапевту. Она сказала нам, что проблемы именно в сексе не видит вообще. Здесь резюмирую кратко по пунктам то, что выявилось в процессе консультации.1) Она сказала, что проблему может снять то, что мы будем ночевать вместе не только по выходным, когда он накапливает усталость. Если бы я оставалась на неделе у него, мы бы нашли компромисс.2) Мой молодой человек действительно сохранил злость и обиду на прошлую девушку, чем отчасти тормозит развитие наших отношений.3) Он не умеет брать. Привык давать, а брать не умеет. Поэтому не умеет взаимодействовать. И когда я предлагаю ему что-то, он инстинктивно отторгает это. Это какая-то его личная проблема из детства, которая мешает ему по жизни в отношениях со всеми людьми.4) Нас попросили построить скульптуры, как бы нам было наиболее удобно стоять относительно друг друга. Мой мч встал за мою спину и крепко обнял меня. Я выбрала объятие лицом к лицу, но глядя за его плечо. Психотерапевт сказала, что во-первых, мы почему-то не желаем смотреть в лица друг друга, нам неинетерсно, что испытывает человек, которого мы обнимаем, плохо ли ему, хорошо ли. И что мы выбрали очень близкие позы, в которых буквально хватаем друг друга, что свидетельствует о том, что мы строим отношения на страхе друг друга потерять. На болезненном страхе. 5) Она также сказала, что пункт номер 4) гораздо более существенен, чем то, с чем мы к ней пришли изначально. Как бы Вы могли это прокомментировать?Вы знаете, после консультации мне как-то стало легче немного. Но я не могу понять одного, если все эти проблемы выявились потому, что, по Вашим словам, мы попали "в проблемную область" друг друга, почему и до меня у него был тот же режим половой жизни с девушками, у которых совсем другие "проблемыне области"? Да, я согласна со всеми выводами, многие были любопытны, многие действительно существеннее, чем нам казалось, но как решение этих вопросов может повлиять на то, как человек жил всю жизнь?

Вам очень важно понять - чего вы хотите - сохранять отношения или у вас другие, необязательно связанные с партнерством именно с этим человеком, цели.

Вы абсолютно правы. На сегодняшний день, этот вопрос для меня центральный. Именно поэтому я хотела ясности, чтобы оценить, так сказать, фронт работ. Все эти проблемы для меня выплыли слишком рано. Да, у меня есть чувства к моему мч, но эти чувства только-только появились, и я пока не уверена, выдержат ли они походы к психологам и удары по самооценке, когда я лежу в постели с мужчиной, которому ничего не надо, кроме тесных обятий и телевизора. Я хочу какой-то страсти, нежности, ласк. Я не хочу, чтобы это было все, что меня ждет в жизни. Ведь с годами люди занимаются любовью еще реже, когда живут вместе, когда женятся, когда заводят детей... Выходит, сейчас - пик моей сексуальной жизни?! Не уверена, что мои чувства это выдержат.Мы провели вместе пять дней. И последние три дня у нас не было секса. Хотя в первые два дня было два раза и даже с оральными ласками...Я в каком-то тупике. Он говорит, что хочет жениться со мной, ввел в свою семью. Нам весело вместе, он говорит уже сейчас, что готов исправляться...Знаете раньше бы эти три дня без секса в одной постели вывели меня из себя, а теперь я поймала себя на том, что мне и самой не хочется к нему приставать. Потому что он ввел политику:"Если тебе вдруг хочется, а мне нет, ты сделай все сама, ладно?"Все сама я не хочу, думаю, понятно, почему...Еще поймала себя на том, что раздражительна по пустякам сейчас, придираюсь к нему... Очень жду Ваших комментариев.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте, Малена. Знаете, я еще раз повторюсь (и это согласуется с мнением того психолога, у которого вы были), что проблема не в сексе и его частоте. Просто для вас эта характеристика сейчас почему-то является главным критерием того, насколько хороши отношения в паре. На мой взгляд, вы получили хорошую, толковую консультацию, ваши скульптуры сами за себя говорят - и вот это самое главное в отношениях - вы оба выбрали очень тесный контакт, такой хорош для матери и младенца, и то младенцу важно видеть глаза матери, и, как поэтично выражаются французские психоаналитики, "видеть любовь матери к отцу в ее глазах".Могу предположить, что в тех позициях, что вы выбрали, вы находились относительно ваших матерей в детстве, с телесным, но не психическим контактом (отсюда понятно, почему вы ориентируесь в основном на телесные проявления). А чтобы был полноценный секс (и отношения, конечно), надо быть отдельными людьми разного пола, а не единым целым, страшашимся дать толику свободы своим составляющим!Решение более ранних проблем всегда меняет качество жизни и качество отношений. И даже если вы не останетесь на всю жизнь с этим человеком, почему бы не решить свои проблемы, основываясь на этих? Я бы на вашем месте продолжила работу с психологом.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Malin    0

Спасибо, Мы сходим, как минимум, еще на одну консультацию. Однако я позволю себе еще отнять немного Вашего времени. Я вскользь уже задавала этот вопрос, но у меня до сих пор нет ясности.

А чтобы был полноценный секс (и отношения, конечно), надо быть отдельными людьми разного пола, а не единым целым, страшашимся дать толику свободы своим составляющим!

Все верно. Только я не понимаю, почему за 6 лет моей сексуальной жизни у меня ни разу ни с одним половым партнером не возникало проблем или разногласий в сексе? Или я всю жизнь была "отдельным человеком", а сейчас во мне всплыли детские комплексы, и я именно с этим мужчиной пытаюсь воспроизвести позицию взаимоотношений с матерью?

Знаете, я еще раз повторюсь (и это согласуется с мнением того психолога, у которого вы были), что проблема не в сексе и его частоте. Просто для вас эта характеристика сейчас почему-то является главным критерием того, насколько хороши отношения в паре.

Эта характеристика для меня основная, потому что мой парень меня не хочет, ложась со мной в постель! И для какой женщины она не будет основной в таком случае?! Я согласна, в нашей паре есть проблемы, которые надо решать, но идеальных пар не бывает. И я считаю, что походы к психологу действительно могут улучшить отношения. Но к психологу можно ходить хоть всю жизнь, много чего править, работать над собой, копаться в дестве и взаимоотношениях с матерями...НО неужели от этого спустя месяц или три, ему вдруг захочется секса чаще, чем раз в неделю? Или я приучу себя довольствоваться крепким объятием на ночь?Чтобы долго не разглагольствовать, сведу вопрос к минимуму. Может ли быть такое, что у моего мужчины такой темперамент, а у меня другой? Или Вы всерьез полагаете, что, постоянные походы к психологу наладят нашу сексуальную гармонию? (Учитывая, что у моего молодого человека НИКОГДа за всю жизнь ни с одной двушкой не было частого секса, даже дважды за ночь он физически не хотел ни с одной девушкой)?Простите за назойливость, Наталья, я просто должна понимать, что к чему.Еще раз спасибо за оказанное внимание.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Только я не понимаю, почему за 6 лет моей сексуальной жизни у меня ни разу ни с одним половым партнером не возникало проблем или разногласий в сексе? Или я всю жизнь была "отдельным человеком", а сейчас во мне всплыли детские комплексы, и я именно с этим мужчиной пытаюсь воспроизвести позицию взаимоотношений с матерью?

Возможно, что дело в этом партнере, но также возможно, что дело в вашей динамике личностного развития - пора с мамой разбираться. В обозримом будущем и вы можете стать для кого-то мамой. Разве нет?

Эта характеристика для меня основная, потому что мой парень меня не хочет, ложась со мной в постель! И для какой женщины она не будет основной в таком случае?!

А вы его действительно хотите сами и как?

Но к психологу можно ходить хоть всю жизнь, много чего править, работать над собой, копаться в дестве и взаимоотношениях с матерями...

Если вы знаете и помните - для чего это делаете, то это не бесконечный процесс.

НО неужели от этого спустя месяц или три, ему вдруг захочется секса чаще, чем раз в неделю? Или я приучу себя довольствоваться крепким объятием на ночь?

Есть вещи, которые проверяются только на практике :unsure:

Или Вы всерьез полагаете, что, постоянные походы к психологу наладят нашу сексуальную гармонию? (Учитывая, что у моего молодого человека НИКОГДа за всю жизнь ни с одной двушкой не было частого секса, даже дважды за ночь он физически не хотел ни с одной девушкой)?

Я всерьез полагаю, что походы к психотерапевту либо наладят вашу гармонию в плане психологическом, и как следствие, в сексуальном, либо дадут возможность понять, что вы не пара и расстаться с благодарностью друг другу за такой опыт.Я обратила внимание, что вы ощущаете себя назойливой и в то же время сердитесь. Это похоже на какие-то ваши отношения, помимо тех, что у вас с вашим молодым человеком?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Malin    0

Здравствуйте, Наталья.

Я обратила внимание, что вы ощущаете себя назойливой и в то же время сердитесь. Это похоже на какие-то ваши отношения, помимо тех, что у вас с вашим молодым человеком?

))))) Вы очень точно описали мое настроение. Нет, не похоже.Злюсь я оттого, что до сих пр не могу понять, откуда, так сказать, ноги растут у проблемы. А назойливой себя ощущаю, так как получила уже много ответов на свои вопросы, а ситуация как-то не сильно прояснилась. Не то, чтобы я считала что человек с таинственной профессией "психолог" даст мне бутылочку с волшебным элексиром, который избавит меня от проблем, но я хотела какого-то, так сказать, диагноза. А выходит, что появляется еще больше вопросов.Я все время на грани расставания с мч, и у меня ощущение, что я уже не могу вообще понять объективно, что не так, и права ли я. Теперь мне кажется, что он меня абсолютно не слышит, не интересуется моими делами и тд. При этом я сама уже веду себя как эгоистка, и только требую и требую.

дело в вашей динамике личностного развития - пора с мамой разбираться

Да, это давно назревало. Наверное, время пришло. Я бы сказала, с папой тоже.

А вы его действительно хотите сами и как?

Раньше -да и очень сильно. Сейчас не знаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А выходит, что появляется еще больше вопросов.

Распутывали когда-нибудь перепутанные нитки? Поначалу все еще больше путается, пока не найдешь способ разбираться. Потом понятнее становится. И нитка конечна.

При этом я сама уже веду себя как эгоистка, и только требую и требую. Да, это давно назревало. Наверное, время пришло. Я бы сказала, с папой тоже.

Вам чего-то не дали родители, а вам надо (было)?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Malin    0

Вам чего-то не дали родители, а вам надо (было)?

Я бы так не сказала. По крайней мере, не могу сформулировать.Просто года 4 назад я была у психолога по семейному вопросу, были напряженные отношения с бабушкой у всех членов семьи, сейчас тоже, в принципе.Тогда мне задали вопрос, а не хотела бы я жить отдельно от них. Я сказала нет, если бы не бабушкины скандалы, мне бы было комфортно.Мой молодой человек на тот момент ( с которым я 5 лет встречалась, он присутсвовал на консультации, это был психолог его семьи) после мне говорил, что я как-то нездорово привязана к папе, и как следствие, пытаюсь взвалить на него, на молодого человека, отвественность за себя. А по сути в какой-то момент жизни должна была отделиться от родителей. Из того, что меня напрягает в сегодняшней жизни, я могу сказать - это то, что мои родители не могут смириться с тем, что я выросла, и могу уйти ночевать к парню. Раньше я врала про клубы и загороды, иначе у нас были скандалы. Психология советского времени. Если ты приличная девушка - ты не ночуешь у парня, иначе , что о тебе подумают.При этом самое забавное, что я делюсь с мамой какиим-то вещами из своей сексуальной жизни, она может спросить, а кто из моих парней мне больше подходил и тд. Но собрать вечером вещи-сказать, я ночую у мч, и прийти утром - я не могу. Правда, чем дальше - тем проще, как-то мама привыкла уже. Но все равно для меня это проблема.Из видимых конфликтов - это, пожалуй, единственное.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

То, что вы называете напряженностью, которую трудно словами сформулировать - это проблема. И нельзя без кардинального изменения уклада семьи просто "удалить" скандалы одного из родственников - в семье все взаимосвязано. И, наверное, из вашей семьи трудно отделяться и становиться отдельным взрослым человеком из-за того, что у вас есть своя роль в семейной системе ваших родителей и бабушки, которая годится для девочки и в которой есть важный смысл. То, что становится все легче отделяться, обнадеживает.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас