bobro

Трудное Детство Не Дает Жить Спокойно

Recommended Posts

bobro    0

Здравствуйте. Решила спросить конкретные рекомендации,чтобы выкарабкаться из своего печального состояния. Итак,подробно описывать не буду,напишу самое главное.Где-то в 14 лет после смерти отца я стала испытывать странные ощущения,на здоровье раньше не жаловалась,наоборот иммунитет у меня был очень сильный. Поставили мне диагноз ВСД и отпустили с миром.С годами становилось только хуже и хуже,начались панические атаки,потом хождение по врачам,обследования,толку никакого. Вот уже 11 лет я мучаюсь. 3 года назад,когда познакомилась со своим мужем, меня стали посещать такие приступы,что однажды увезли в больницу с подозрением на панкреатит.Но это были нервы,я пошла к психоаналитику.Занимались с ней мес 8, только тогда я стала понимать,что со мной происходит.Детство у меня было трудным,вся семья очень любила выпить,поскандалить,подраться.Бабушка,дедушка,отец и мать.Как потом оказалось,родители моего появления не хотели,хотя были женаты несколько лет,мать уходила в роддом со скандалом,ее заставляли сделать аборт.Потом я родилась,росла,но всем было на меня наплевать.Никто не спрашивал,как я себя чувствую,что думаю,взрослые только пили и выясняли отношения друг с другом.Помню,что мать постоянно забирала меня,и мы ночевали по знакомым,отец ее бил,но уходить от него она не собиралась.Меня никогда не хвалили,никогда не помогали в учебе,а предъявляли только высокие требования.И я им соответствовала,ползла из последних сил,всегда на износ,учеба,кружки танцев,актерского мастерства и прочее.С детства меня называли стоумовой все знакомые родителей и удивлялись,откуда в ребенке столько мудрости и знаний.Меня жестоко наказывали даже за 4,хотя чаще всего их получала по причине того,что родители не хотели подмазать учителей(такая вот у нас была школа).Отец и мать били меня как взрослого человека,железной пряжкой от ремня,кулаками,по голове,рукам,по всему телу.При этом издевались морально,материли,всячески унижали,закрывали дома,позорили перед знакомыми.Но все похвалы в мою сторону воспринимали как свою заслугу.Бабушка только заступалась за меня,говорила,что нельзя бить ребенка,причем так жестоко(бабушка и дед жили в квартире сверху),я уходила к бабушке и там сидела,а домой не хотела возвращаться совсем.Но бабушка и дед тоже пили,также затевали постоянные скандалы и драки.Но бабушку я все равно любила,она была единственной,кто за меня заступался. Сразу скажу,что людей умных,со своей точкой зрения,выделяющихся из толпы,не любят.Эту нелюбовь я чувствовала с детства,зависть и злобу со стороны матери,отца,воспитателей в детском саду,учителей.И очень страдала из-за этого.Когда мне было 10,умерла бабушка.Это было шоком,так быстро,от рака.Отец после этого озверел совсем.Я его очень любила,он был для меня авторитетом,я любила с ним гулять,разговаривать,но и ненавидела,потому что он постоянно меня бил и унижал.И не было больше бабушки,чтобы заступиться.У отца был псориаз,проблемы с матерью,он был дико ревнивым,потом бросил работу,мать тянула всю семью.Когда мне было 13,умер дед.Отец всю свою злость отыграл на мне,избиения были еще сильнее,унижения стали более изощренными,заставлял приходить домой каждые полчаса,чтобы я была под контролем.Стал пить сильнее.Я стала убегать из дома,но когда возвращалсь все становилось только хуже.Тогда впервые в жизни на меня навалилась жуткая депрессия,я не хотела жить,думала о самоубийстве.Через год после деда умер и отец.Ему было всего 39. Для меня это было жутким ударом,ведь я все равно любила свою семью.После этого совсем одурела мать.Она стала пить сильнее,приводить пьяные компании в нашу однокомнатню квартиру,обвинять меня в смерти отца.Я опять уходила из дома,пока там шла попойка,в милиции меня не слушали,в школе никому не рассказывала.При этом училась я на 5,перешла в другую школу престижную,куда меня взяли просто по собеседованию,хотя был конкурс большой.Учителя таскали меня по олимпиадам по многим предметам,надеялись,что я получу золотую медаль.Я уходила из дома к подругам,готовилась к экзаменам,училась,будто ничего не произошло.Когда мне было 15 лет, мать нашла себе спутника жизни,очередного алкаша,всячески пыталась выгнать меня из дома,сдать в психушку(она врач,подговаривала своих знакомых),поставить на учет вмилицию,чтобы жить со своим хахалем,рассказывала родственникам,что я наркоманка,опускала перед всеми.Я терпела,только мои друзья знали,что она пьет запоями,и что она творит.А мне было стыдно кому-то рассказывать,но мать не стеснялась говорить гадости про меня.А всю свою пьянку оправдывала тем,что она осталась так рано вдовой.Меня она кормила,давала какие-то деньги,но постоянно этим попрекала,поговаривая,что лучше б я сдохла.А с виду она выглядела такой хорошей мамашей,женщина-врач,у которой такая умная и хорошая дочь.Потом я сама поступила в университет,мне как всегда никто и руки не протянул.Устроилась на работу,в 19 лет я работала уже в управляющей должности и получала очень высокую зарплату.Матери я давала деньги,покупала вещи,мне было приятно ее радовать.Она на эти деньги содержала своего хахаля,который уже в конец спился,до белой горячки.Жила она у него,но там ей не нравилось,т.к.там свекровь,очень интеллигентная женщина,а ей нельзя было показать свою истинную сущность.Но каждый день она приходила домой,иногда напивалась со своим ухажером,закрывали все замки,и я опять уходила к знакомым.В свою очередь отношения с окружающими у меня были нормальные,были друзья,своя большая компания,я лидер по натуре,очень добрый человек,но волевой,жизнь приучила быть очень сильной.Я даже научила себя не плакать,как бы больно не было.Мои подруги мне сильно завидовали,поэтому часто предавали,вот с мужским полом мне дружить нравилось намного больше.В новой школе я стала,как это говорится,первой красавицей,в классе были почти одни парни,многие были влюблены.Так и носила маску-активная,красивая,с хорошей фигурой,спортсменка,училась хорошо.А то,что творилось у меня в душе не знал никто,да и я перестала замечать.Перед первым курсом меня впервые бросил парень из-за совета его мамы(очень я ей не нравилась).И произошло это совершенно неожиданно-вчера клялся в любви до гроба,на следующий день расстался.Потом,правда,пожалел,просил прощения,хотел встреч,но я не простила.После этого я стала себя плохо чувствовать,когда общалась с мужчинами,внутренний дискомфорт.Меня предала лучшая подруга,приревновав к своему парню,хотя явсегда старалась от души,помогала им в решении конфликтов,и мысли у меня никогда не было,чтобы предать ее.Потом стали посещать панические атаки.Я поменяла своих друзей,но внутри всю мою жизнь было чувство пустоты,одиночества,меня никто не понимал.Встречалась с парнем,дело шло к свадьбе,но мне невыносимо было с ним находиться,так было физически плохо.Навязчивые мысли,что он мне изменяет,не покидали голову.В результате я сама стала изменять и порвала отношения.Из-за своих тараканов я встречалась не с ним,а с вымышленным тираном и изменщиком.После этого я стала относиться к мужскому полу потребительски,просто секс.Очень многие влюблялись,доставали меня,но я никого не пускала в свое сердце.На 4 курсе мне пришлось бросить свою престижную работу,мне надо было быть в командировках по месяцу,а близился диплом,начались проблемы с учебой.Пришлось выбирать.Когда я зарабатывала сама,мать мне говорила,что ненавидит меня за то,что она от меня зависит-я оплачивала все счета,сделала ремонт,была независима,одевала себя сама,давала деньги ей.После начались ее вечные упреки,здоровье пошатнулось еще сильнее.Моя система внутренней защиты дала сбой.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Dakota    0

Здравствуйте, bobro!Давайте попробуем разобраться в Вашей ситуации. Опишите, пожалуйста, более подробно, что именно сейчас Вас беспокоит. Как часто бывают ПА? Обращались ли к другим специалистам кроме психоаналитика, принимали ли какие-нибудь препараты и т.д.? Так же укажите, пожалуйста, Ваши перенесенные острые и хронические заболевания.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
bobro    0

Я решила,что нужно менять свою жизнь, захотела серьезных отношений.Познакомилась с хорошим парнем,умным,добрым и красивым. Просто иделальным.Однажды он пошел на день рождения друга,я ждала его дома,собирались наряжать елку вместе.Позвонил,сказал,что придет ночью.Я сказала,чтоб вообще не приходил.И он появился на пороге,пьяный,наговорил,что они собирались "по бабам",а он передумал и пришел ко мне.Для меня это был страшный удар,я его выгнала.Потом он слезно просил прощения,клялся,обрывал телефон.Я простила,но в душе остался осадок. Стали встречаться дальше,меня и накрыл такой невроз,что врагу не пожалешь.Вот тогда я и пошла к психоаналитику.Полгода,вместо того,чтобы радоваться новой любви,у меня было стойкое желание наложть на себя руки.Кое-как я выкарабкалась,написала диплом,закончила универститет.Потом парень сделал мне предложение,собирались пожениться.Но тут моя мамаша совсем захлебнулась от зависти,она меня унижала перед мч,говорила гадости,пыталась сплавить меня жить к его родителям,он дарил мне цветы каждый день,дорогие подарки,пылинки сдувал.А ее сожитель пил и видел инопланетян.Но мой мч об этом не знал,я это скрывала.В результате(это было 2 года назад)мы собирались снимать квартиру,но мать не знала,а желание выгнать меня побыстрее было сильным, она ушла к соседке вместе со своим хахалем,там впала в запой на 2 недели,взяла на работе больничный.И мне надоело постоянно ее выгораживать,мы с мч пришли к этой соседке и он своими глазами увидел,какая мать на самом деле.Она перед ним пыталась быть идеальной,как и перед всеми,это было очень важно.Покупала даже вещи ему,а не мне,хотя мать она моя.И тут началось страшное-пьяные маты,угрозы,милиция,скандал. Я написала на нее заявление,потому что устала стольо лет терпеть издевательства.Собрала вещи,уехала к родителям мч.Очередной позор,они все это узнали,пришлось рассказать.Запой длился долго,я обращалась в милицию,никто не помог.В доме поменяли все замки,я до сих пор не могу попасть с свою квартиру,забрала из вещей что успела.Потом мать купила справку у своих врачей,что я ее избила(хотя такого не было),стала шантажировать,что если я вернусь,то она меня засудит,и все поверят ей и ее справке.А так и было,милиция не поверила,говорили,что мать хорошая,а я над ней издеваюсь,никто даже не вспомнил,что полотделения милиции видели ее пьяные разборки,они ведь сами приезжали разгонять эту свору.Уже 2 года я с матерью не общаюсь вообще.После всего у меня была дикая депрессия,мне вообще не хотелось жить.Плюс ко всему мы стали с мч жить вместе,добавились еще и проблемы притирки,быта,на меня упало все домашнее хозяйство,был недостаток денег.И понимание,что в случае разлада мне даже некуда пойти.Поначалу меня поддерживала психоаналитик,потом она отказалсь со мной работать(она требовала,чтобы я вышла на работу,потому что с мужем все равно разойдусь),но мне было так плохо,что я волновалась даже при выходе в магазин,а потом практически перестала выходить из дома.Я нашла другого врача,он практиковал символдраму,но мне не понравилось с ним работать.Я терпела приступы,была домохозяйкой.МЧ меня поддерживал,но он был против,чтобы я выходила на работу.А я так хотела стать независимой,мне было тошно оттого,какой я была,и какой я стала.Я пыталась противостоять мч,но мне нужна была поддержка близкого,а не очередной бой.Я сломалась,депрессия нарастала.Жила как во сне.Каждый конфликт убивал меня сильнее,приступы становились мучительнее.Я пошла к врачу,15 сеансов НЛП помогли мне,но не до конца.Мы живем вместе 2 года,подали заявление в загс,он уделяет мне много времени,только со мной,только дома.Но на малейшую ссору я реагирую бурно,у меня внутри все кипит от ненависти,мне хочется послать все к черту. Преследуют сны и мысли,что он мне изменяет,или будет изменять.Я как сыщик смотрю на него пристально,чтобы увидеть признаки измены и предательства.Понимаю,что сама разрушаю отношения,но мне так не хватает любви,защищенности,ласки,внимания,уверенности.Меня очень обижает,что когда я рассказываю правду о своих достижениях,мч вместо похвалы говорит,что я хвастаюсь.Свекровь очень хорошо ко мне относится,мы друзья,но все равно это ее сын,она заступается за него,даже если он не прав.А за меня даже некому заступиться. Приходится терпеть.Я пыталась выйти на работу,отработала месяц,но ушла.Дома мч меня третировал,что ему не нужна успешная жена,которая будет строить карьеру.Сейчас открыто об этом не говорит,но при каждой моей попытке завести разговор об этом,он напрягается,получается конфликт.Денег мне не дает.Покупает,что скажу,но держит карту при себе.Я лишний раз не могу поехать по магазинам,панические атаки,волнение.Вот буду клином вышибать,свадьбу решили играть за границей,придется вылезти из своей берлоги.Я знаю,что внутри меня живет недолюбленная,несчастная маленькая девочка,я делаю упражнения,говорю с ней,но не могу излечиться полностью!Чувствую себя очень несчастной,никому не нужной. Я не знаю,какой должен быть еще человек,чтобы сделать меня счастливой,ведь мч по меркам нормальных людей просто идеален-не пьет,не гуляет,постоянно обнимает,целует,говорит нежности.Но мне мало! Я не могу ему это объяснить,он не понимает.Ссоры продолжаются.Ненависть в моей душе растет,сны про его измену чаще.Извините,что так длинно получилось,но я попробовала кратко описать ситуацию).Помогите мне пожалуйста,к специалистам больше не пойду,и так не вылазила от докторов,мне уже стыдно,что я такая ненормальн%D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
bobro    0

Здравствуйте, bobro!Давайте попробуем разобраться в Вашей ситуации. Опишите, пожалуйста, более подробно, что именно сейчас Вас беспокоит. Как часто бывают ПА? Обращались ли к другим специалистам кроме психоаналитика, принимали ли какие-нибудь препараты и т.д.? Так же укажите, пожалуйста, Ваши перенесенные острые и хронические заболевания.

Здравствуйте.Я написала ниже,что меня беспокоит.Препаратов курсом не принимала,хотя как-то выписывали атаракс,но для меня он очень сильный.Иногда пью афобазол.Но в талетки не верю,поэтому приступы всегда терпела без таблеток,пыталась искоренить причину.Острых заболеваний нет,в детстве не болела ничем,кроме простуды,и то очень редко.Недавно проходила обследование у нескольких врачей : невропатолог(остеохондроз, плохие сосуды головного мозга слева,дистония,лестничное соскальзывание шенйых позвонков),гастроэнтеролог(гастрит,рефлюкс,дуоденит,лечили хеликобактер,опущен желудок,недостаточность кардии),эндокринолог(кисты на щитовидке,но гормоны в норме),гинеколог(здорова),дерматолог(ничего не сказали,вся кожа в пупырях-плохой у меня контакт с внешним миром). Из-за невроза здоровье все хуже,страдают все органы.хочу добавить,что все специалисты,с которыми я работала,говорили,что я очень легко отделалась неврозом,другой человек давно бы либо в психушке был,либо на том свете.их мнение утешает конечно,но все равно чувствую себя слабаком.очень прошу написать какие-нибудь упражнения,я очень хочу себе помочь. Изменено пользователем bobro

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
bobro    0

ПА бывают,когда я собираюсь выйти из дома,съездить по делам,даже приятным,при малейшем волнении.Ходила к психоаналитику,к 5 разным психотерапевтам.Работала с 2.Обращалась даже в ПНД,там протестировали,выставили диагноз невроз и выписали таблетки.

Изменено пользователем bobro

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Dakota    0

Здравствуйте, bobro! Простите за долгое молчание - у меня страшный цейтнот. Я все прочитал и вскоре постараюсь подробно ответить. Хотя, если для Вас приемлем такой вариант, лучше связаться через скайп - это поможет сэкономить. Возможно ли это?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
bobro    0

Здравствуйте, bobro! Простите за долгое молчание - у меня страшный цейтнот. Я все прочитал и вскоре постараюсь подробно ответить. Хотя, если для Вас приемлем такой вариант, лучше связаться через скайп - это поможет сэкономить. Возможно ли это?

здравствуйте.по скайпу тоже возможно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Dakota    0

Здравствуйте, bobro!!!Прошу простить меня за долгое молчание, к сожалению совсем сложно со временем. Если Ваша просьба о помощи ещё актуально, то прошу Вас откликнетесь и в течении этой недели мы уже точно постараемся связаться!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас