vasilij

Просто посмеяться.

Recommended Posts

vasilij    0

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи: - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец: - На какую машину? - На мою. - !!! Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец: - Марка? - ?! - Как называется. - Фольцваген. - Модель? - ?! - Сзади, на багажнике что написано? - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". - ?! Очередь: - ?! Деваха: - !!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!! Деваха: - ?! Продавец: - Уффффффффф! Очередь: - Уф! Уф! Уф! Продавец: - Год рождения? - 1978. Продавец: - ?! Очередь: - ?! Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди): - ?! Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец: - Год выпуска машины? Деваха: - 1999. Продавец (роясь в каталоге): - Объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд): - Чего? Очередь: - ?!! Кто то из очереди на пол магазина: - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!! Очередь: - ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно): - Я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец: - Дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное 'Гы-ы-ы'. Продавец: - Есть Luсаs. Деваха: - Это что, модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет это марка. Деваха: - ?! - её явно тупит. - А другие есть? Продавец: - Есть Fеrаdо, Atе. Деваха: - А задние? Продавец: - Тоже есть. Деваха: - Какие? Продавец: - Такие же. Деваха (долго чего то соображая): - Не надо Продавец: - Чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь: - ??!! Продавец: - ?!! (пауза) Следующий. :(

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
vasilij    0

Влияние мобильных телефонов на организм человека1. Телефоны стандарта NMT влияют на позвоночник. При длительном ношении (около 20-40 лет) позвоночник, не выдерживая нагрузки, подвергается деформации. 2. Nokia 3210, 3310 влияют на форму кисти руки. При этом происходит периодическое непроизвольное растопыривание указательного и большого пальца при одновременном сжатии среднего, безымянного и мизинца. Связано с особенностью держания аппарата со встроенной антенной. 3. Siemens SL45 также влияет на кисть руки, но при этом наблюдается перманентное непроизвольное оттопыривание большого, указательного и мизинца при одновременном сжатии среднего и безымянного. Подобная патология наблюдается на обеих руках. 4. Висящий на поясе Эрик А1018 или R320 мешает ноге сгибаться, что ведет к патологическим нарушениям двигательной функции. 5. Аппараты типа Nokia 8210, напротив, способствуют улучшению зрительной функции, в частности, улучшается способность к различению мелких предметов. 6. Аппараты типа Рanasonic GD 92, 93 тренируют музыкальный слух и позволяют проявить недюжинные способности в подсчете голосов в полифонической мелодии. 7. Эрик Т10 может привести к маниакальной депрессии по поводу отсутствия у аппарата голосового набора, которого там в принципе, быть не должно, но который имеется у соседа. 8. Мотор 930 или Рhiliрs Savvу с виброй может при звонке в салоне автомобиля разнести вдребезги подвеску Вашей машины, обеспечивая одновременно с этим при ношении на поясе или нижней части спины профилактику целлюлита или отложения жировых складок. 9. Русификация меню Siemens М35 и С35 способна вызвать душевное расстройство даже у профессора филологии и русского языка. 10. Телефон Sonу может привести к вывиху пальцев при попытке использования СУПЕР УДОБHОГО Jog Dial'а. 11. Телефон любой марки может оказывать положительное влияние на мускулатуру при организации соревнований по метанию телефона на дальность, а также развитию дыхательной системы в конкурсе "кто глубже утопит". Подобного рода спортивные мероприятия, судя по письмам, регулярно организуются отдельными пользователями аппаратов. 12. Внешняя антенна любого аппарата (как впрочем и внутренняя) может привести к временной дисфункции голосовых связок ввиду постоянных споров, что же из них круче. 13. Навязчивая идея о наличии секретных функций типа вызова авиации, сбивания спутников, тактического лазера, DOOM'a в режиме OрenGL в телефоне Эрик А1018 может постепенно перерасти в паранойю. 14. Открывая и закрывая слайдер Nokia 7110 20 раз в секунду, Вы получите отличный массажер. 15. Влияние на потенцию: положительное - телефон, привязанный к девайсу поможет улучшить Вашу половую функцию, особенно в режиме вибро. 16. Неожиданно упавший на голову NMT-телефон поможет укоротить Вашу и без того не слишком длинную жизнь, являясь при этом отличным средством самообороны. 17. Ковыряние антенной в ухе может привести к потере слуховой функции. 18. Делая 1800 000 000 прыжков в секунду во время разговора, Вы рискуете попасть в резонанс с частотой сотовой связи, что неминуемо негативно отразится на состоянии Ваших внутренних и внешних органов. Для стандарта GSM-900 вероятность риска еще более увеличивается.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
vasilij    0

Новая стрижкаЖенская версия: - Ой! Ты остригла свои волосы... сделала стрижку? Как мило! - Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли коротко? Не вызывающе? - О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя, - лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу. - Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую... но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет. - Ну, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей! - Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! На тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие... Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд... - Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра... Мужская версия: - Подстригся? - Ага...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Asa    0

Неделя из жизни женского желудка. Понедельник. Утро. Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТР*цензура*Ю СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:. Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской: День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина: Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить: бурлл: Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее:бу-урллл: День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел: День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дурацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один: Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей: Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя: Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас ч-что? Грибы:а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает: О, минералочка, заходи: мы как раз на диете. (из инета)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
wajper    1

АПТЕКА СЧАСТЬЯ (Шутка) Сегодня - кибернетика повсюду. Вчерашняя фантастика - пустяк! А в будущем какое будет чудо? Конечно, точно утверждать не буду, Но в будущем, наверно, будет так: Исчезли все болезни человека. А значит, и лекарства ни к чему! А для духовных радостей ему Открыт особый магазин-аптека. Какая б ни была у вас потребность, Он в тот же миг откликнуться готов: - Скажите, есть у вас сегодня нежность? - Да, с добавленьем самых теплых слов. - А мне бы счастья, бьющего ключом? Какого вам: на месяц? На года? - Нет, мне б хотелось счастья навсегда! - Такого нет. Но через месяц ждем! - А я для мужа верности прошу! - Мужская верность? Это, право, сложно... Но ничего. Я думаю, возможно. Не огорчайтесь. Я вам подыщу. - А мне бы капель трепета в крови. Я - северянин, человек арктический. - А мне - флакон пылающей любви И полфлакона просто платонической! - Мне против лжи нельзя ли витамин? - Пожалуйста, и вкусен, и активен! - А есть для женщин "Антиговорин"? - Есть. Но пока что малоэффективен... - А покоритель сердца есть у вас? - Да. Вот магнит. Его в кармашке носят. Любой красавец тут же с первых фраз Падет к ногам и женится на вас Мгновенно. Даже имени не спросит. - А есть "Аитискандальная вакцина"? - Есть в комплексе для мужа и жены: Жене - компресс с горчицей, а мужчине За час до ссоры - два укола в спину Или один в сидячью часть спины... - Мне "Томный взгляд" для глаз любого цвета! - Пожалуйста, по капле перед сном. - А мне бы страсти... - Страсти - по рецептам! Страстей и ядов так не выдаем! - А мне вон в тех коробочках хотя бы, "Признание в любви"! Едва нашла! - Какое вам: со свадьбой иль без свадьбы? - Конечно же, признание со свадьбой. Без свадьбы хватит! Я уже брала!.. - А как, скажите, роды облегчить? - Вот порошки. И роды будут гладки. А вместо вас у мужа будут схватки. Вы будете рожать, а он - вопить. Пусть шутка раздувает паруса! Но в жизни нынче всюду чудеса! Как знать, а вдруг, еще при нашем веке, Откроются такие вот аптеки?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
wajper    1

50 лучших вещей, когда-либо сказанных мужчинами 1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.2. Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок. 5. Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий. 6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд. 7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден. 8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США. 9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой. 10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон. 11. Жизнь — это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон. 12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али. 13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий. 14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней. 15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй. 16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов. 17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда. 18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. © Билли Кристалл. 19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс. 20. Брак — это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел. 21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун. 22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон. 23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант. 24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл Гибсон. 25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его — женюсь снова. © Клинт Иствуд. 26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец. 27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен. 28. Секс — это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий. 29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн. 30. Ум говорит — мудрость слушает. © Джимми Хендрикс. 31. Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин. 32. Выйдешь в люди — заходи. © Василий Туренко. 33. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко. 34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль. 35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн. 36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман. 37. Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел. 38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов. 39. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс. 40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински. 41. На своих ошибках учатся — на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг. 42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус. 43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок. 44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил. 45. Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу. 46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. © Михаил Светлов. 47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон. 48. Холостяк — человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. © Хенрик Ягодзинский. 49. I’ll be back. © Арнольд Шварценеггер. 50. Любовь для женщины — это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины — что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как надо вести себя на форуме1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.2. Обязательно пишите так: "ХАчу Kа3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения; дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем, пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")4.Если в теме уже больше одной страницы, никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ; как его быстро написать, вы уже узнали из пункта 3.5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающим в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.6. Для того, чтобы вас уважали, обязательно найдите тему, где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.7. Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом, можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Kак писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так, как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.12. Заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.13. Хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Kогда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
wajper    1

Тест "Знаете ли вы медицину?"

Рекомендован Министерством Образования Российской Федерации

в качестве учебного пособия по самообразованию для студентов медицинских вузов,

а также в качестве методического пособия для преподавателей школ с углубленным изучением биологии.

1. Что из нижеперечисленного имеет отношение к медицине?

Кубик Рубика.

Коктейль Молотова.

Треугольник Пирогова.

Лента Мебиуса.

2. Достоверными признаками беременности являются:

Увеличение какой-нибудь части тела в 3-5 раз.

Задержка месячных, увеличение живота, тянет на солененькое.

Выпадение усов, бороды.

Отсутствие эрекции.

3. Флегмона это:

Столица Бурятии.

Вялая в постели женщина.

Гнойное воспаление.

Гигантская ядовитая жаба.

4. Геракл сражался с:

Медузой Горгоной.

Газовой гангреной.

Каменной горгульей.

Изумрудной скрижалью.

5. При стенозе митрального клапана необходимо обратиться к:

Водопроводчику.

Кардиологу.

В милицию.

На кладбище.

6. Пульпит это:

Испанский монарх, известный своей жестокостью.

Стоматологическое заболевание.

Техника орального секса.

Представитель высшей касты в Индии.

7. "Могучая кучка" это:

Самая высокая гора в Румынии.

Асфиксия рвотными массами.

Коллектив русских композиторов 19 века.

Предводительница крестьянского восстания на Урале в 17 веке.

8. Абсцесс Дугласова пространства это:

Знаменитое Парижское кафе, место встреч богемы в начале 20 века.

Хирургическое заболевание.

Военный конфликт между Англией и Аргентиной в 1962 году.

Фильм Ф.Ф.Копполы (4 Оскара).

9. Медбрат это:

Брат медсестры.

Сборщик меда.

У басков - младший сын, не получающий наследства.

Младший медицинский работник.

10. *цензура*т это:

Младший медицинский работник.

Ругательство.

Документ.

Венерическое заболевание.

11. Импотент - это звучит:

Гордо.

Тихо.

Гадко, гадко, гадко.

Не звучит.

12. Бильрот 1 и Бильрот 2 это:

Операции на желудке.

Брат и сестра.

Извесные маньяки-убийцы.

Порнографические фильмы.

13. Зажим Кохера это:

Больно.

Хирургический инструмент.

Силовой прием в хоккее.

Бытовая травма (чаще всего - в дверях).

14. Урология это:

Врачебная профессия.

Сексуальная ориентация.

Древнеримская богиня фригидности.

Наука об урах, населявших Месопотамию до месопотамов.

15. Куннилингус это:

Венерическое заболевание.

Злак.

Австралийский теннисист.

Разновидность эротических ласк.

16. Лечо это:

"Госпиталь" по-болгарски.

Овощи в томатном соусе.

Сказочное невидимое существо.

Обряд кастрации у русских староверов.

17. Гигантский слалом это:

Длительная операция (мед. жарг.).

Вид спорта.

Картина Сальвадора Дали.

Врожденное уродство.

18. Гобой это:

Самец белого носорога.

Музыкальный инструмент.

Неудачная операция (меб. жарг.).

Квадратный эллипс.

19. Распатор это:

Динозавр.

Хирургический инструмент.

Служка в католической религии.

Безногий мушкетер, продолжающий военную службу.

20. Манихейский бред это:

Единственное уцелевшее произведение Сократа.

Конституция древней Трои.

Психическое расстройство.

Ежегодный фестиваль ирландской поэзии.

21. Доктор Менгеле был:

Партнером Шерлока Холмса.

Изобретателем крем-брюле.

Немецким врачом-садистом.

Коллекционером немецкой довоенной порнографии.

22. Пляска Каротид это:

Изменение пульса на сонных артериях.

То же, что пляска св.Витта.

Вьетнамское боевое искусство.

Молдавский национальный танец с ножницами.

23. Минет это:

То же, что Тибет.

Разновидность эротических ласк.

Итальянский хирург 16 века, известный своими кровопусканиями.

То же, что "мин нет" (воен. жарг.).

24. Лобок это:

Лицевая часть черепа у карлика.

Личинка Колобка.

То же, что и лоно.

Детское кафе-мороженое.

25. Лазикс это (хм-м-м-м):

Кровезаменитель.

Тибетский хоккейный клуб.

Ласковый термин (гомосекс.).

Моча крота.

26. Крабовые палочки это:

Изощренная пытка времен инквизиции.

Половые органы членистоногих.

Блюдо из рыбы.

Грибковое заболевание ногтей.

27. Наилучший доступ к шейке матки обеспечивает:

Зеркало Куско.

Доброта, ласка, улыбка.

Обоюдное желание партнеров.

200-300$.

28. Ректальный плевок это:

Один из видов расстройства стула.

То же, что и вагинальный мазок.

Запрещенный вид спорта.

Ритуальное приветствие у тюркских народов.

29. Гениталии это:

Половые органы.

Простейшие микроорганизмы.

То же, что и крекеры.

Дешевые ругательствоки в Древнем Вавилоне.

30. "Острый живот" это:

Главный герой ранних произведений Айзека Азимова.

Поножовщина (уголовный жаргон).

Симптом.

Флагман Черноморского Флота суверенной Украины.

31. Достоверными признаками смерти являются:

Коса, капюшон.

Некролог, эпитафия.

Трупные пятна.

Старческая пигментация.

32. Крайняя плоть это:

Популярная украинская певица.

В древности - мифический материк, за которым уже нет ничего.

Очень жесткая порнография.

Единственное, чего точно нет у еврея.

33. Зверобой это:

"ругательствоган" по-польски.

Растение.

Противозачаточное средство.

Псевдоним физиолога И.П. Павлова.

34. Серозный выпот это.

Симптом.

Капельки влаги на сыре.

Общественный выпас в Древней Руси.

Урановые копи в Чехии...

35. Филиппоусис это.

Венерическое заболевание.

Грамотная женщина.

Австралийский теннисист.

Разновидность эротических ласк..

36. Экстракорпоральное оплодотворение это.

В йоге - получение знаний путем озарения во время катарсиса.

Половое извращение.

Способ размножения у лангустов и креветок.

Вид преступного бизнеса (один из самых выгодных, наряду с детской порнографией и торговлей наркотиками, оружием и человеческими органами)...

37. Хорошая ли у Вас память.

Да.

Нет.

Повторите, пожалуйста, вопрос.

ВНИМАНИЕ!..

Ответив на все вопросы, сложите полученные баллы

и обратитесь к РЕЗУЛЬТАТАМ...

Будьте внимательны! По результатам ТЕСТА проводится зачисление в ведущие медицинские ВУЗы города без экзаменов...

РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА..

Отрицательное количество баллов.

- Не врите! Такой результат невозможен!..

От 0 до 5 баллов.

- Поздравляем! Очевидно, Вы придерживаетесь той точки зрения, что медицина - это от лукавого. Судя по всему, Вы не видите особых отличий медицины от знахарства, ворожбы, порчи, сглаза, разговения в пост, ереси и богохульства, а потому рассматриваете любые познания в данной области как небогоугодные. Вероятно, лучшим средством от хворей и недугов телесных Вами признаются ночные бдения в истовой молитве, а равно и походы на богомолье по отдаленным монастырям и приходам. В грубом рубище, перепоясав чресла веревицей, с клюкою в руках и переметною сумой за плечами. Желательно босиком и простоволосым, хотя для тяжелобольных допускаются ермолка и онучи или, на худой конец, чувяки...

От 5 до 19 баллов.

- Поздравляем! Вы показали относительно неплохие познания в медицине, если учесть, что сталкиваетесь с этим понятием впервые. Не оставляйте усилий! Два-три, от силы четыре года упорной учебы с отрывом от производства – и место младшего санитара в престижнейших клиниках города - Ваше! Рекомендуем Вам следующую литературу для самообразования:

1. А.Карацюпа "Для чего нужны наши пальчики?"

Киев, Изд-во "Ось така вот, малята", 1974.

2. У.Хара Кири "Гадание по собственным внутренностям"

Изд-во Осакского Унив-та, 1962.

3. "Зачем мы едим и куда это все девается", уч.пособие

Изд-во "Крепыш" Московского Унив-та, 1985.

От 20 до 39 баллов.

- Поздравляем! Такой результат показывает. Что Вы - далеко не новичок в медицине! Ваши знания глубоки и основательны. Немного практики в ведущих анатомических театрах страны - и Вы, в случае экстренной необходимости, сможете квалифицированно и своевременно прийти на помощь своим близким или даже случайным знакомым в общественном транспорте - используя домашнюю или автомобильную аптечку - вырезать гнойный аппендицит, пересадить почку, провести прямой массаж сердца. Будем рады видеть Вас на заочном коммерческом отделении Санитарно-Гигиенического Института!.

Около 300 баллов.

- Поздравляем! Ваши знания в области медицины выдают в Вас гениального лекаря! Если Вы до сих пор не являетесь директором Института Скорой Помощи им.Джанелидзе, Института Гигиены им.Эрисмана, НИИ Протезирования им.Альбрехта или, на худой конец, Клинического Центра Передовых Медицинских Технологий - то, может быть, самое время решиться и вчинить пару-тройку гражданских, а то и уголовных исков против злопыхателей, неоднократно срывавших Ваше продвижение по службе. Мы готовы предоставить отличных адвокатов за дополнительную плату или за процент с отсуженной Нобелевской премии...

Около 500 баллов.

- Здравствуйте, уважаемый И.П.Павлов! (И.И.Мечников, Мичурин, Сеченов, Пирогов, Даша Севастопольская!).

Более 700 баллов.

- Не врите! Такой результат невозможен!..

Более 1,5 млн баллов.

- Спасибо Тебе, Господи, что Ты был сегодня с нами! Отпусти нам, убогим, прегрешения наши, вольныя и невольныя! Аминь...

Благодарим за участие в ТЕСТЕ :) .

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
vasilij    0

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит. Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
wajper    1

Про тараканов не смешно :).

Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз)

Несчастное насекомое само не смогло бы покинуть наружный слуховой проход, в силу анатомических особенностей последнего.

когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение.

Естественно, таракан начинает лапками шевелить при попадании на него жидкости :D - утонуть наверное боится :) Изменено пользователем wajper

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
vasilij    0
:) Ладненько, про тараканов больше не буду :D Мне самому в детстве жук в ухо залазил-приятного мало...ПРАВИЛА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ ДЛЯ ПЕШЕХОДОВ 1. ОБЩЕЕ ПОЛОЖЕНИЕ Настоящие ненастоящие Правила дорожного движения для Пешеходов устанавливают порядок движения пешком, с мешком, а равно и по шпалам босиком на территории РФ. В Правилах этих используются следующие термины и понятия: "Пешеход" ≈ ; приводимый в движение сам собой и двигающийся в любом направлении или стоящий и никого не трогающий участник пешеходного движения, независимо от приводности (1, 2, 3, 4 конечности). Пешеходами считаются как ногопеды, так и ногоциклы. Ну, и другие термины и понятия тоже используются. 2. ОБЯЗАННОСТИ ПЕШЕХОДА 2.1. Вообще пешеход живет в свободной стране и никому ничего не обязан. 2.2. Но на всякий случай пешеход обязан иметь при себе документы, удостоверяющие его личность. При отсутствии оных личность пешехода считается неустановленной и этот гад может быт исключен из числа участников пешеходного движения на срок до 30 суток; 2.3. Гужевой пешеход также обязан иметь при себе листок с указанием места гужевания и места предполагаемого ночлега; 2.4. Штаны пешехода должны быть оборудованы ремнем безопасности. Бесштанные пешеходы, а также молокососы в возрасте до пяти лет должны быть оборудованы звуковым сигналом (рев), сигнальными соплями (зеленого цвета) и при движении держаться за поручни старших пешеходов. 2.5. Пешеход обязан ежедневно проходить техосмотр в присутствии зеркала. 3. ПРИМЕНЕНИЕ СПЕЦИАЛЬНЫХ СИГНАЛОВ 3.1. В ночное время пешеход должен обозначать свои габариты сигаретой, освещать лицо зажигалкой. 4. СИГНАЛЫ СВЕТОФОРА И ДРУГИХ ФОНАРЕЙ 4.1. Хотелось бы, чтобы пешеход обращал внимание на сигналы светофора, но вот как это сделать? 5. НАЧАЛО ДВИЖЕНИЯ, МАНЕВРИРОВАНИЕ 5.1. До начала поворота вправо или влево пешеход обязан подмигнуть соответствующим глазом или взяться рукой за свое ухо, растущее на соответствующей повороту стороне головной части пешехода. 5.2. Если пешеход из-за своих габаритов не может осуществить поворот на тротуаре, допускается частичный выход наиболее откормленной части пешехода на проезжую часть. Пешеход, по габаритным размерам не проходящий в улицу, должен выбрать для своего движения другой маршрут, а для своего питания ≈ другой рацион. 5.3. При повороте налево сигнализировать жене пешеход не обязан. 6. СКОРОСТЬ ДВИЖЕНИЯ 6.1. В населенном пункте, а равно и в ненаселенном пункте пешеходам разрешается движение со скоростью не более 120 км/ч. 7. ПЕРЕВОЗКА ПАССАЖИРОВ 7.1. Перевозка людей на шее пешехода должна осуществляться только после настойчивых просьб и хорошего поведения пассажира. 8. ПРИОРИТЕТЫ И ПРИВИЛЕГИИ 8.1. Пешеходы с проблесковыми маячками ("мигалками") и сиренами (пешие врачи "Скорой помощи", пешие пожарные, пеший эскорт президента) имеют преимущество при движении по тротуару и при пересечении перекрестков. 9. ДВИЖЕНИЕ В СОСТОЯНИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ 9.1. При движении в нетрезвом состоянии пешеход обязан включить аварийную песенную сигнализацию и автопилот. 9.2. В случае отказа ходовой части нетрезвый пешеход должен упасть навзничь и через какое-то время продолжать движение на самой пониженной четвереньке.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
wajper    1

ПРАВИЛА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ ДЛЯ ПЕШЕХОДОВ

Это что-то! :D Особенно "пешие врачи скорой помощи" :) Очень мне меня напоминает...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
vasilij    0

1. Если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз. 2. Если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза. 3. Если бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров. 4. Ну а если они сходят по большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗов. 5. Если всех китайцев выстроить в одну шеренгу и начать давить танком то в течение пути ему понадбится 5 капремонтов. 6. Хотя, если их всех утопить, то уровень Мирового океана поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметраЧеловеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!) У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни) Таракан может прожить 9 дней с оторванной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю) Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!") Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля.....повезло свинье... только представьте!) У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???) Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества) У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало) Самая сильная мышца в теле – это язык! (Хммм........) Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?) Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше) Кошачья моча светится под черным светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?) Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей) У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю) Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить) Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
vasilij    0

Два финна идут по улице, и мимо них с дикой скоростью проносится машина. Один другому (с акцентом): - Кто это проехал? А второй отвечает: - Это Микки Хакиннен, позор нации..Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "Твой Кролик Написал" (Your Bunny Wrote).

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
wajper    1

- Да как вы смеете?!... Ну, разве что за двести...

- Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

Да, невесёлым получился некролог...

Честь девичью блюла. Но не со всеми...

- У вас, мадам, срок годности истёк.

И жить не хочется, и застрелиться лень...

- По морде получили? Распишитесь.

Как говорится, победителей не садят...

- К чему вам в вашем возрасте здоровье?

- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

- Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

- Не надо инсценировать раздумья.

Её увидев, встал я. Но не весь...

- Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!

- Пусть дрянь. Зато смотри, как много!

- Как ваши ягодицы вам к лицу!

- Ты тянешь лишь на секс-петарду...

Она ломаться отказалась наотрез...

- Смертельно спать хочу! Но не с кем...

- Я отказала вам совсем не наотрез!

- Но я не все ещё приличия нарушил!

- Украсьте мир отсутствием своим

Мне стали сниться вещие кошмары...

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!

Этапы большого пути.

С того самого момента, как нас с вами нашли в капусте, мы набираемся знаний и опыта в области половой жизни.

К трем мы точно знали, что у девочек, пока маленькие, было такое же, но отсохло; к пяти добрые люди просвещают нас, что грудь у женщины вырастает, когда она выходит замуж; в семь нам рассказывают, что дети рождаются, если вот эту штуку засунуть девочке в попу; к десяти становится ясно, что до двенадцати мы не доживем, потому что от онанизма умирают; в двенадцать мы, чудом выжившие, выясняем, куда же именно это штуку надо засунуть, а в четырнадцать - что и в попу тоже можно, но от этого точно не забеременеешь; в пятнадцать мальчикам становится ясно, что детей у них не будет, потому что член слишком короткий; в то же время девочки узнают, что без оргазма забеременеть нельзя; в шестнадцать выясняется, что надежда не оправдалась, но можно избежать беременности, если мальчик кончает "вбок"; восемнадцатилетние уже четко знают, что все не так, и, решив проблемы контрацепции, больше интересуются проблемами привлекательности и сексуальной состоятельности: им открыто, что нормальный мужчина "хочет" каждую ночь и что нормальная женщина всегда кончает; в двадцать два оба заблуждения развеиваются, зато становится ясно, что хотеть кого-то кроме мужа может только ругательствока, и мужчины вообще нуждаются в сексе больше, чем женщины.

К тридцати метаний становится меньше, тем более что уже известно, что лысые мужчины - самые лучшие любовники, а семьдесят процентов женщин все равно фригидны.

В течение последующих десяти лет уточняется, что мужчины не могут симулировать оргазм, что в наши дни подростки знают про секс все и что гении рождаются только от сверхстрастной любви, которая, увы, не состоялась.

К пятидесяти начинаешь радоваться, что у мужчин нет климакса, и мучиться, что у женщины во время климакса пропадает оргазм.

Слава богу, к шестидесяти половая активность заканчивается, а импотенция лечению не поддается.

Можно наконец расслабиться и посмотреть телевизор.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Sava    3

Народ! Почитал! Все просто супер!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
wajper    1

"Что мужчина знает о женщине?"- так назвала свою книгу одна американская пенсионерка. Каждый экземпляр в типографии был запаян полиэтиленовой плёнкой. Книга состояла из 200-х совершенно пустых страниц и до сих пор пользуется бешенным успехом :(

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
vasilij    0

ПРЕВЕД, а жить ты будишь много Я фспаминал тибя вот толька в абед Прасти, конечно же, нилепа Кидать тибе на мыло сцылу "ПРЕВЕД"! ПРЕВЕД, даждлива этим летом А, фпрочим, сабж разве аб этом? Вить нед! Тагда а чем? А снах, а книгах? Вот чорт, мне ктота в асю кинул "ПРЕВЕД" Как жись? Да так, не слишкам гадко Мну ниибед, а я ф дисятке Зачот-атлична, как абычна А с личным? Ну вот типа с личным... ПРЕВЕД! ПРЕВЕД, а досчь фсе не праходит А я сутра непапагоде адед Далжно быть я уже прастужен Эй, Сотона паслушай, мне твой нужен савед! Фканце-канцоф мне дела нету Решишь ли ты, что я с ПРЕВЕДОМ иль нед Но, может, чорт вазьми, нам снова... В Бабруйск махнуть на пол-втарова? ПРЕВЕДДневник американского школьника найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона 3 апреля 2005 года Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл. Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно. Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера. За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу. Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка. Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?.. Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн. 7 апреля. Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный! После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить. После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом. За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили… Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы. После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла! После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает… Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам***. pentagon.*** и *** whitehouse.***. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать… 24 апреля. Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже. Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной. На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам. 8 мая. Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал… 11 мая. Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры. Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы. Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет… _________________

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
vasilij    0

Её увидев, встал я. Но не весь...

:(:):) :smile20:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
wajper    1

Cамые неприбыльные объекты в стране:

Вытрезвитель напротив клиники доктора Майорова,

Ларек "Яйцо" возле магазина "Яйца",

Ларек "Огурцы" возле ларька "Молоко",

Магазин Шаурма-Аладдин возле входа в офис Русского Национального Единства г.Химки,

Пельменная на Рублевке,

Бибилиотека между Госдумой и Метрополем,

Сеть платных туалетов возле любого Макдональдса,

Супермаркет "Все о рыбалке" на берегу Клязьменского водохранилища,

Аэропорт в Быково,

10-этажный гипермаркет "Все для компаса",

Салон тату возле Гнесенки,

и самый непосещаемый в Москве ресторан кавказской кухни по адресу Петровка 37.

и, как логичное продолжение, самые прибыльные объекты в стране:

Ларек "Куры-гриль" возле птицефабрики с плохой охраной;

Лоток "Настоящие Швейцарские часы" на входе в метро Выхино";

Гипер-аптека Иммодиум рядом с теми двумя ларьками "Огурцы" и "Молоко";

Продажа фиалок в пробке на Кутузовском;

Любой ломбард напротив любого казино;

Центр травматологии и ортопедии напротив входа в ПКИО им.Горького;

Лоток "Сладости, пироженые и минералка" у выхода из любого ночного клуба.

и, наконец, самый прибыльный объект в стране, внимание:

"Поворот направо запрещен" на перекрестке Ленинского проспекта с Ломоносовским.

кстати, этот знак приносит доход в Российскую казну больше, чем вся Вологодская область.

Comedy Club

Про москвичей и немосквичей

Портниха Катя рассказала тут очень поучительную историю. Когда-то, когда ей было двадцать лет и была она вся из себя эльфийская дева и дитя цветов, ее семья - то есть она с мужем, их годовалый сын и ее мама переехали жить в Калининград. Из Москвы, где Катя родилась, росла и вообще. По приезде у мамы случилась истерика. Она примерно неделю беспрерывно рыдала и спрашивала - Что этим людям от нас надо? Она не могла понять, почему с ней все на улице здороваются.

Апогея это непонимание достигло, когда мама вместе с внуком отправились на пляж. Там она успешно потеряла ключи от дома, а единственный человек, у кого был дубликат - Катин муж, должен был вернуться с работы в одиннадцать вечера. Перспектива сидеть под дверью с малолетним ребенком маму не очень радовала, но случилось нечто, с ее точки зрения, худшее. Весь пляж - человек 60-80, стал искать ее ключи. Люди поднимались с полотенец и начинали осматривать окрестности. К сожалению, найти искомое не удалось.

Мама уже думала, что все закончилось.Но не тут-то было. Примерно двадцать женщин с детьми пошли с мамой к ним домой и всю дорогу спрашивали - Что мы можем для вас сделать?

Мама была близка к нервному срыву.

Но когда незнакомая женщина подошла к ней и позвала в гости: "У меня есть борщ, посмотрите телевизор, отдохнете, внука уложите спать", мама уже не могла сдерживаться и зарыдала в голос. Все, конечно, подумали, что пожилая женщина очень тяжело переносит утрату ключей.

Это я все к тому, что зря нам кажется, что люди повсюду какие-то мрачные. Говорят, это только в Москве каждому при рождении вживляют имплантант, генерирующий лимонную кислоту - чтобы всю жизнь морщились и были недовольными.

© adjika

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
wajper    1

Из истории болезни...

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)

Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Asa    0

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая своюлюбвеобильность, и кричал: - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Гдедевчонки, подснежники, щ*цензура*анье птиц? Хоть воробьев чириканье, хотьворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпетсякак прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье! А люди слушали кошачий крик и улыбались: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
wajper    1

Семейное

:)- Ну что, почем рыбка на базаре? – встречала жена Вовку после рыбалки.

- Дорогая, ну зачем начинать день со скандала? – он отворачивался, чтобы ревностная супруга не унюхала вчерашний перегар и прикидывал, чего бы стащить на кухне, чтоб перекусить.

- Дорогая..- передразнила жена - Дорогая картошка на базаре! Ты мне лучше скажи, как можно было пойти на рыбалку и забыть удочку? – Жена грозно смотрела на мужа, скрестив руки на груди. – Зато бутылку, которую я припрятала для годовщины, ты захватил.

- Какой годо... Ах да, да....Я подумал, что для нашей годовщины нужно что-то более изысканное, шампанское, например...

- Ты пропил все мозги! Какой нашей годовщины?

- He ты же сама сказала...

- Завтра год со смерти бабушки, придурок!

- Боже...как быстро летит время. А казалось,что это было только вчера...

- Конечно, если напиваться каждый день до беспамятства, то время летит незаметно! Выпил – и уже завтра! Госспади...ну за что мне это все?...

- Ну ладно тебе, раскричалась – примиряюще сказал муж. – Ну подумаешь, меня не было всего лишь один день. Зато тебе – воля вольная! Что хочешь – то и делай.

- Ты смотри у меня, договоришься! Вот заведу себе любовника! Узнаешь тогда что такое быть рогатым!

- Люся, ты так не шути.

- А я и не шучу. Вон вчера шла домой – возле меня такая машинка остановилась! Эх, если б не была такой дурой...

- Возле тебя машинка? Не смеши! Это наверно была спецбригада по отлову бомжей!... – жена так грозно взглянула на мужа, что он поспешил отодвинуться от греха подальше.

- Вот-вот! Хожу в обносках уже сколько лет!

- Ну почему в обносках? Ладно придумаем что-то. Я ведь купил тебе пальто совсем недавно...

- Недавно?! Да наша дочь за это время уже успела школу закончить! А когда то я могла себе позволить следить за модой. Ох, говорила же мне мама...

- Твоя мама тоже хороша! Соберетесь и начнете трещать за моей спиной.

- А что ты имеешь против мамы? – жена недобро прищурилась и пододвинулась поближе, нащупывая рукой что-то потяжелее.- Благодаря ей, мы купили телевизор между прочим.

Муж понял, что ситуация складывается совсем угрожающе пошел на попятную.

- А давай, может, рыбки пожарим...а?

- Жарить будешь сам! И чистить тоже!

- Согласен.

- И мусор вынеси!

-Ты разбиваешь мне сердце...

- Ага, тебе и пяти тыщам тараканов, которые живут у нас на кухне! Хотя они и то живут лучше чем мы! Почему я должна...- не дожидаясь конца гневной тирады, муж подхватил ведро и вылетел из квартиры. Раздался телефонный звонок.

- Алё. А, привет Машенька. Как дела? Ах замечательно! Вот муженек пришел с рыбалки – наловил рыбы.Да-да. Ты ж знаешь, все в семью. Угу. Он такой у меня. Хозяйственный – золото мое. Только зашел – говорит, давай родная я сам начищу и пожарю, а ты отдохни, красавица. Что? А... Мусор побежал выносить – следит за порядком в доме. Да...как за каменной стеной. Ой не говори...есть такие напьются и припрутся домой – мол, жрать давай. Да повезло, не то слово. Да-да. Я маме так и говорила – зачем мне богатые женихи, главное ведь, чтоб любовь и понимание. Вот у нас – просто с полуслова. Ну конечно не без мелких ссор...Ну да ладно, а ты там как?...

© polosatyjmyx

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
akademball    0

Вах, akademball, и как это ты, именно ты! не можешь обходиться без прокладки ;)) Ладно бы девушка твоя :D

Fantominka, я долго смеялся!! ;) молодец. Я её зарегистрирую, так и быть

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
wajper    1

просто анекдотжена утром с мужа стаскивает одеяло...он, сонный: - Что?? опять???она: - нет, милый, тебе на работу надо...он: - Ура!!! ура!!! на работу!!! на любимую работу!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас