vasilij

Просто посмеяться.

Recommended Posts

Asa    0

Врач: - Сердце шалит, нервы ни к черту, печень увеличенная. Судя по всему, жить осталось считанные дни... Ну да что это я все о себе, да о себе! Вы-то, больной, на что жалуетесь?... Пациент спрашивает врача: Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З? - Хрен его знает. Разговор в больничной палате: - Что то меня Гондурас беспокоит. - Чесать не надо было... - Доктор, те свечи, что Вы мне вчера выписали - уже закончились, а геморрой у меня так и не прошел. - Как закончились, голубчик? Да Вы едите их, что ли? - (язвительно) Нет, доктор, в ж..у засовываю...Доктор осматривает пациента. Пациент спрашивает: Доктор я ходить буду? Доктор: Будете но только под себя. Пациент: Доктор, а я плавать смогу? Доктор: Сможете, если будете много ходитьВыходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна. Патологоанатом : - Смотри , вокруг люди ! Живые люди ! Гинеколог : - И лица ! Лица ! Лица !А с этим анектодом я чуть со стула не рухнула - - К гинекологу пришла юная девушка? "Доктор, мне кажется, я беременна!" - "Ну, ложитесь на кресло, я Вас осмотрю!" - "Вы знаете, доктор- я половой жизнью уже начала жить, а у гинеколога вот еще ни разу не была... Как на нем надо лежать?" - "Да в той позе, что жили половой жизнью, и на кресле лягте". Врач идет к раковине, моет руки. Поворачивается - девушка скукожилась в кресле немыслимым винтом. "Господи, где же это Вас так угораздило?" - "В "Запорожце", доктор!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Sava    3

Сын приходит к папе:-Папа,кто такой Ангел?-Ну...сынок...это такой маленький..с крыльями, летает...Сын:-Кусается?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Sava    3

Нашел в инете. Из Анналов КВН:Интернет прочно вошел в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его именно русские еще много веков назад. И именно сегодня у нас праздник — тысячелетие возникновения интернета на Руси. Итак, гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ.1003 годАдминистратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!11 векВсем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.13 векРеклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России".Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, АлександруНевскому.От лица всех рыцарей, Карл и Йохан — те, которые ехали в обозе с пенопластом.14 векСервер обрушен татаромонгольскими хакерами. Надолго.15 векИван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.16 векРеклама на сайте: "Экскурсии по Золотому кольцу России".Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморовКшиштоф женился на Царевне-лягушке. Ищите нас через Яндекс.1765 годЕкатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке.25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.1770годКнязь Потемкин-Таврический:Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!1812 годРеклама на сайте: "Экскурсии по Золотому кольцу России".Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве.Спасибо, что проводили до дома.1825 годЧат Декабристы.Ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.Декабристы: Девчонки! Нашим женам ссылку не показывайте.Плиииз!!Декабристы: Эх девчонки..1838 годДекабристы: Мы вернулись. Всем *цензура*ки! Привезли классные фотки с каторги.1875 годПопов: Только что изобрел радио. Поймал "Европу плюс".1890 годМенделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.1917 годВован: Солдаты и матросы! Поинтовка состоится возле Зимнего.Канонир с Авроры наш чел.Будет фейерверк и катание на воротах!1918 годВован: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?Фаня — Вовану: Лечу картавость испугом.Вован: с читерами не гамлю...1924 годНас покидает Вован...1941 годРеклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России".1942годГитлер: Застрял на 9-м уров=

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Lash_Z    0

:)Изображение ... Изображение

Ну, и ещё... Новая коллекция смайлов! :)

Изображение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Лилия    0

Чудеса медициныУ мужика заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию. Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра. - Алло! Больница? Кто у телефона? - Дежурная сестра. - Пригласите врача, который делал гражданке N операцию, ее муж говорит. - Я слушаю... - Как прошла операция? В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте: - Мы заменили ей зад... - ЗАД??!.. Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад! - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По-видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше. - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!! - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...Взято отсюда: http://www.babilonian.net.ru/?razd=humor&c...z&id=1113101809

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Luchana    0

Наверное, старый анекдот, но я его недавно прочитала.

Удрученный снижением потенции мужчина обратился в поликлинику и

направлен к дежурному урологу, уставшему за рабочий день до полусмерти.

- У меня не стоит, доктор.

- Покажите, - Устало тронул член больного пальцем в перчатке: - Да и

висит как-то криво. Плохи дела!

Возмущенный равнодушием импотент берет направление к дежурному

терапевту, только что заступившему на прием.

- У меня плохо стоит, доктор!

- Да? Посмотрим..., ну и что, что не стоит? Зато как висит!

Остервеневший импотент врывается к завполиклиникой:

- Что это такое, никто не хочет мне помочь!

- Ну, что случилось?

- У меня не стоит!

- А Вы что, *цензура*ься сюда пришли?!!

Перлы школьных сочинений

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею

кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом

ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко

цокая копытами.

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину

тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь

приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с

Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного

фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и

зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с

мужчиной.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на

дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины

Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел

Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать

народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата

времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Костер замерз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у

него детей.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу

увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и

там они не работали...

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана

выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом

топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать

матерью.

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из

его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую

площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ

поминутно.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла

ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и

еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой

комнате без сознания.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все

наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под

поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал

ему год условно.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от

других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В ай-яй-яйX году

Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только

суммировать."

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он

стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была

жуткая действительность

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на

один метр.

Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка

продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны

способом.

Хороший секс это тот, после которого даже соседи выходят покурить.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Luchana    0

В поликлинике висит плакат с заголовком "Первые пять минут жизни самые опасные". Ниже подписано от руки "Последние пять минут тоже не так чтобы совсем безопасные".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
wajper    1
Изображение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Портрет врача после третьей смены

Изображение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
wajper    1

Изображение

Изображение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
wajper    1

Вот он, конь в пальто :)

Изображение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
wajper    1

Изображение

Изображение

Изображение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
wajper    1
Изображение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
wajper    1
Изображение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
wajper    1

фотошоп рулит :)

Изображение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
wajper    1

Изображение

Изображение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
wajper    1
Изображение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
wajper    1
Изображение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Sava    3

Гарик МартиросянПостскриптум «Статистика поиска»Залезли вчера в Интернет с ребятами. Смотрели статистику поиска разных слов в поисковиках. Знаете? Вы задаете слово, и он выдает, сколько раз набирали эти слова. По статистики в интернет-поисковиках слово «писька» искали 236 777 раз, а, внимание, слово «тимоти» 111 850 раз, а словосочетание «писька тимоти» - 3 589 436 раз, т.е. «писька» у нас в стране в два раза популярнее чем «тимоти», но «писька тимоти» популярнее и «письки» и самого «тимоти» в отдельности. Вывод один - «тимоти» без «письки» никому не нужен, а «тимоти» и «пиьска» вместе это сила. Будьте осторожны.Дальше смотрим:«Борис Моисеев» искало 40 000 человек;«голый Борис Моисеев» искал один человек, предположительно сам Борис Моисеев;Слово «Ленин» искало 13 000 570 человек (слушайте, зачем его искать? Все знают, где он - это очень глупо);Словосочетание «голые мужики один темнокожий другой светлокожий» искали один раз с сайта программы «Принцип домино»Слово «сиська» искали 1 200 000 раз, и, что интересно, слово «сиськи» искали ровно в два раза больше;Фразу «песни mp3 группы Виагра» скачивало 600 000 человек, а «фотки голой Виагры» скачало 100 000 человек, откуда четко видно, что в нашей стране дебилов в 6 раз больше, чем умных людей;Фразу «самые дешевые путаны Москвы» искали 200 000 человек, что интересно, фразу «самые дорогие тачки Москвы» искали тоже 200 000 человек. Не те ли это 200 000 человек, которые купили самые дорогие тачки и теперь ищут самых дешевых?.. Те!Сочетание «бесплатные ругательствоки» искали каких-то два дебила.По статистике люди, которые набирают в поисковиках фразу и спустя два часа набирают «как сделать так чтобы отпустило пожалуйста».Словосочетание «самая дешевая водка» искало 0 человек, потому что такие люди не знакомы с понятиями «Интернет» и «поисковики».«куплю Оку» искало 20 человек, «продам Оку» - 20 000 000.Сайт Памелы Андерсон посетило 2 000 000, саму Памелу Андерсон в четыре раза больше.Словосочетание «Бен Ладен» искало 6 000 000 000 человек и Буш.Словосочетание «подержанные отечественные автомобили куплю старше 90-го года» искало 40 000 камикадзе.Словосочетание «снимусь квартирам в масква» искало 13 миллионав чяльовек.«Фотки сборной Бразилии» искало 17 000 000 человек, «фотки сборной Италии» - 140 000 000, «фотки сборной России» искало 11 человек, мы их всех знаем.Словосочетание «Дана Борисова в душе» искало 200 000 человек;«Дана Борисова в душе голая» искало 300 000 человек;«Дана Борисова в душе одетая» искало 4 000 000 человек и нашли!Сайт «экстраполярная поляризация ионов кадмия» посетило трое, предположительно Александр Гордон и два нарика из Бутово.Секретный сайт Пентагона посетило вчера 2 000 000 московских тинеджеров.Сайт Кати Огонек посетило 0 человек, потому что на зоне нет компьютеров.И, наконец, сайт «Камеди Клаб» посетило 3 миллиарда человек, из них 2 999 000 000 из Китая и по ошибке.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
wajper    1

Прикольно! :cray: Очень люблю "Cumedy Club". Спасибо, Дим! Повеселил старушку.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты: (осторожно, нецензурная лексика) http://gl-notes.livejournal.com/1034761.html Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет… Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали! “Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.”…Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться. Ну ладно - сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака.”Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию? “Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил!”.Йес! Мадaм - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
wajper    1
:cray: ржунемагу! жестоко Вы с мадамой обошлись...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

хи-хи-хи :cray:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Natalka    0

Прикольно! :cray:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас