Green'za

Новые Пользователи
  • Публикации

    11
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Репутация

0 Обычный

О Green'za

  • Звание
    Участник
  • День рождения 07.02.1983

Контакты

  • ICQ
    0

Информация

  • Пол
    Женщина
  • Город
    Санкт-Петербург

Посетители профиля

316 153 просмотра профиля
  1. к сожалению мои проблемы гораздо глубже Поэтому я решила обратиться за помощью к психологу, т.е. решила, что мне необходимо личное общение. Искренне благодарю за ответы на мои посты - они помогли мне высказаться, понять себя и более четко определить проблемы в моей голове! Прошу закрыть данную тему.
  2. Здравствуйте!Понимаете, за время нашей разлуки я полностью переоцинила свое отношение к этому человеку, наши отношения, я поняла, что во многом была не права, я поняла, что мне нужны отношения с ним!!! Я поняла все это, я много работала над собой и была готова работать дальше, потому что я поняла, что люблю его и что мне все это надо... Но, когда он приехал, я почему-то (видимо от нервов) повела себя ровно так же, как и раньше И мне ужасно больно от того, что то, чем я действительно дорожу, ... он с этим взял и вот так легко расстался.... Я понимаю, у нас было много отрицательных, тяжелых моментов, но у нас не было ничего такого, что нельзя исправить.....Возможно, он испугался тогоч, то все будет по -прежнему. Он приехал, увидел меня, пообщался, сделал вывод, что я все такая же и решил, что ему все это не надо - думаю, так.А я осталась одна, со своими положительными мыслями и со своими истериками......Я работаю, но с тех пор, как мы расстались я вообще не могу думать о работе, я вообще не очем не думаю, кроме него: как унас все могло бы быть, как его вернуть, как выпутаться из всего этого - все мои мысли крутятся вокруг него!!!! Вне зависимости от того, я одна или с кем-то, отличие лишь в том,Ч то когда я одна, то пишу ему, а когда с кем-то то в большинстве случаев удерживаюсь...В том-то и дело, что на данный момент я настолько измотана: измотана ожиданием, надеждами, которые сломались, тем, что вдруг меня бросили...., что я не могу думать ни о каком деле: никакие поделк4и, вышивание, вязание, прогулки и экскурсии не могут отвлечь меня от мыслей о мужчине. Я ужасно устала быть одна, я устала ждать, устала, что рядом со ной нет мужского плеча, что я не могу придти и "зарыться к кому-нибудь подмышку" и посмотреть кино или просто поболтать.... Этого не было в моей жизни полгода, я сознательно отказалась ради того, что бы это все было именно с этим человеком, а теперь такое..... И я не могу представить себя занимающуюся каким-то делом, понимаете - я полгода занимала себя, занимала ради тогоЧ, то он вернется и у нас все будет хорошо, а теперь я устала себя занимать, я хочу быть рядом с мужчиной и хочу что бы он был рядом со мной!
  3. Вы бесспорно правы!! И все эти прописные истины я знаю и понимаю...Суть в том, что сегодня я упросила свою подругу что бы она убедила его снять трубку. Я хотела просто поговорить с ним, задать ему эти вопросы, сказать, что я уже не на что не надеюсь и что умываю руки и просто буду тихо его любить и желаю ему счастья... - короче разговор по душам для успокоения моей души.Он взял трубку и довольно милым тном общался со мной. Я говорила о том, что поняла, что не смогу донести до него ни одной мысли, т.к. он попросты не слышит меня и что в связи с этим все мои дальнейши епопытки бессмысленны, т.к я уже достаточно предприняла и что считаю, что дальнейшие попытки бессмысленны - они будут только изводить и меня, и его....Он активно удовлетворенно поддакивал и радовался тому, что я это поняла.Прослушал мои слова о том, что вероятно он по мне не скучает, не переживает из-за расстования.... Подметил, что если бы скучал очень сильно, то сообщил бы мне, но ведь я сама не даю ему скучать - постоянно пишу и звоню!!!Я спросила, скучает ли он по нашим отношениям и по мне. Он сказал, что своими вопросами я пытаюсь дать себе надежду, и что если даже он ответит честно, т.е. признается, что скучает, то в этом нет никакого смысла, т.к. решение принято..Я спросила почему, если он находит, что в наших отношениях было много хорошего и что я такая хорошая почему он не хочет попытаться Он ответил "ответ наверное прост и слишком банаен, но я не уверен, что ты хочешь его слушать".. Я сказала, что хочу.. Он" я уже нашел то, что искал и нет смысла искать дальше" - т.е.. за это время он познакомился с девушкой и прекрассно себя\ ощущает.....Мы распрощались на том, что я все равно его люблю и пожелали друг другу счастья...the End. у него все хорошо, а я не знаю, что мне делать дальше....Потому что все эти истины, о которых вы пишите - все это бред: я не могу отвлечься, я не могу часто быть с друзьяи потому что у меян их мало и они все имеет пару, а мне сейчас банально больно смотреть на обнимающихся людей...У меня дикая потребность в отношениях, мне надо кому -то посвятить себя, с кем-то поделиться тему чувствами, которые меня переполняют сейчас и никакие театрыЮ музеи, парки и кино не заменят мужчину.У него теперь есть девушка - меня конечно посетила мысль о том, что он это выдумал лишь бы я отстала, но он не такой человек и он вернулся из моря и у него потребность в женском обществе так что глупо предполагать, что у него никого нет!А у меня нет никого, есть друзья, каждый из которых говорит "не унывай, займись чем-нибудь, сходи с кем-нибудь куда-нибудь", "Позвони этомуЮ тому..." - типа поддержка вроде "Мы с тобой, но у нас свои интересы.....Если я хожу куда-то с друзьями, то вечером я возвращаюсь одна в пустую квартиру и мне становится безумно одинокоИ я плачу, плачу, плачу.....Я слишком долго его ждала, слишком долго берегла в себе чувства и я сейчас не в состоянии думать ни о чем кроме того, что я одна.... Я не могу жить в таком стрессе, но и выхода найти не могу...
  4. В душе у меня полное смятение: я опять весь вечер писала ему смс, он опять не ответил и я опять рыдала всю ночь.... Честно говоря, я чувствую, что не могу больше пребывать в таком состоянии: я уже не знаю, что еще можно предпринять - Наверное, я и правда сделала все, что могла, а он абсолютно не идет на контакт!Я ужасно устала, я измотана, я постоянно думаю о нем, прокручиваю в голове какие-то варианты, постоянно ищу ответы на множество "Почему...." и, как ни странно, мне кажется, что его я тоже ужасно изматываю своим нытьем и от этого мне становится еще хуже.Меня мучают вопросы, которые возможно большинству людей покажутся глупыми потому тчо они готовы принять как данность "Он не хочет общатсья и не важно почему", но я извожу себя\ этими вопросами:1. Что он чувствует, когда игнорирует мои смс и звонки? Борется ли он с желанием ответить?2. Скучает ли он по мне хоть чуть-чуть?3.Что он вообще ко мне чувствует??4.Почему он не хочет попробовать, чего он боится и верит ли вообще, что между нами могут быть хорошие отношения?5. Откуда возникло это "не хочу", почему он приянл это решение......Эти вопросы едят меня изнутри больше остальных.У меня не осталось сил, внутри надломился какой-то стержень и я не могу больше ничего у него просить, ничего ему пытаться объяснить - я устала, я хочу заснуть и проснуться только от его телефонного звонка.... Сейчас мне никуда не хочется, я не хочу не с кем общаться, никуда идти, не с кем знакомится, я не могу думать о работе, о делах, о родителях - я вообще ни оч ем не могу думать...Я ужасно хочу выйти из этого состояния, я хочу что бы у меян появился интерес к чему-то другому, как раньше, ведь вокруг столько всего интересного, я не хочу ему больше писать, но я зна, что скорее всего я буду писать ему опять и опять.....Буду писать, потмоу что в один миг мне придет в голову мысль "Как я хочу что бы он был сейчас рядом! А вдруг, он сидит сейчас и тоже об этом думает, вдруг... Надо ему напсиать, вдруг ответит" - именно поэтому я пишу ему сейчас.. Мне надо как-то отделаться от этой мысли потому что я не могу больше писать в пустоту....Я хочу, безумно хочу быть с ним, с самым близким, самым родным и любимым, с тем, кто достоен...., но еще больше я хочу выбраться из всего этого, я хочу перестать себя есть и морить...
  5. kapralova,спасибо Вам большое за Ваши посты!Другие отношения - это другие отношения, не е, что были: такие же честные и откровенные, но более чуткие, более проникновенные, более заботливые, более уважительные, без колкостей и попыток привысить себя за счет него, без постоянных потребностей доказателств того, что я хорошаЯ, что я нужна.Я пока в принципе не хочу замуж и не хочу детей. Да, я готова ждать его из моря - раньше я не знала, что это такое, а теперь я знаю что это такое и я готова его ждать, тем более, что этому есть какой-то срок, т.е. я буду его ждать либо пока мы не расстанемся (будем реалистами), либо пока он не перестанет туда ходить.Боюсь, что, к сожалению, моя цель не просто "заполучить" его, а вернуть с целью построить с ним новые хорошие отношения и для меня очень даже важно, что будет потом и я абсолютно точно осознаю, что могут принести эти отношения и мне, и ему!!!До вчерашнего дня тактика завоевания заключалась в том, что я названивала ему без конца, а он не брал трубку, слала ему тонны смс на тему того, что нам надо поговорить - он не отвечал.В итоге, моя подруга передала ему нашу с ней переписку по icq, в которой содержались основные моменты того, что я хотела до него донести: что много думала, что изменилась, что мои ценности претерпели изменения, что я неправильно и некрасиво себя с ним вела, что надо так-то и так-то и что теперь точно знаю, как надо.....)Он прочитал и мне нчиего неответил, а ответил ей: что рад, что я осознала, но мы уже попробовали раз и у нас не получилось и нет смысла пробовать еще, и что решение принято..На время я успокоилась и написала ему смс "Спасибо, что прочитал. Многое из этого я хотела сказать тебе, но не успела для меня было важно донести до тебя эти мои мысли. Теперь я спокойна и готова к нормальносу общению"Но очень скоро мое спокойствие прошло и я снова стала звонить ему и писать сс о том, как я изменилась и как у нас все может быть хорошо, он не отвечал....В итоге я почти два дня не звонила и не писала, а потом, выйдя на обед, просто машинально достала телефон и набрала его домашний - он ответил. И мы поговорили. Он сказал, что быть ничего не может, что решение приянто, что у меян было время, что он не хочет ничего потмоу что не верит(голос его дрожал), что решение приянто и что любовь - фигня - она пройдет, и что вокруг полно других и даже более достойных чем он..... Но напоследок обещал-таки подумать над тем, что бы дать мне шанс.к вечеру я написала ему смс "Андрей, спасибо, что выслушал! подумай, плиз, над тем, что Нет ничего невозможного и перемена решения в данном случае не слабость, а шанс, шанс хороших, нежных и трогательных отношени! Ты изменил меня, позволь мне подкрепить свои слова действиями, позволь быть для тебя самой хорошей и понимающей! Не отказывайся сразу - подумай, отношения - это же ведь так ценно!".он не ответил, больше я не писала и не звонила. Пока слабо представляю, что делать дальше и с какйо стороны подойти к этой задаче....
  6. Затем, что это очень надо мне, да, он этого не хочет, можно долго строить предположения Почему, но проще принять, что не хочет... Но он же ведь может и захотеть, если его грамотно подвести к этому желанию - что бы он поверил, что может получитсья и захотел дать мне этот шанс Просто так ничего не бывает и если я смогу понять почему ему этот шанс не нужен, а точнее, почему он не верит в то, что у нас могут быть Другие отношения, то возможно, я смогу сделать так, что бы он передумал или, по крайней мере, мне будет легче принять его решение, потмоу тчо на данный момент оно никак не укладываетяс в моей голове
  7. Раньше моя болезнь протекала таким образом, что мне было достаточно делать укол один раз в сутки - утром, а теперь мне надо делать уколы еще и перед каждым приемом пищи. Утром можно было сделать укол, например, находясь в ванне. В своих предидущих постах я писала, что очень сильно изменились мои взгляды на многие вещи, это произошло под влиянием Андрея, но и как-то само-собой! Я вижу отношения людей, которые меня окружают, вижу отношения родителей и задумывшись я стала ценить несколько другие моменты - и это оказалось тем, чего в том числе и не хватало в наших отношениях.Проблема наших отношений была с самого начала в том, что мы оба начали встречаться от безысходночти (как вы правильно пишите, мы оба цеплялись за возможность...) и не смогли вовремя перейти на следующий уровень, не смогли, потому тчо я заигралась, а он, видимо, не видел во мне желания и пустил все на самотек, а потом решил просто уйти.. Я понимаю, что он не изменится, вот так сразу и вдруг он не изменится, но если я буду себя вести по-другому, то и он через какое-то время, возможно, чуть другим, а большего мне не надо, потмоу тчо он и так делал почти все правильно, проблему уйдут тогда, когда мы их решим - это будет не в один миг и не в два, они йдут тогда, когда мы оба будем этого хотеть, видеть старания друг друга и видеть результаты.Против моря я ничего не имею - пусть ходит. Мне кажется, что это даже полезно для меня и для наших отношений.Папа меня не напрягает настолько что бы я об этом задумывалась. По поводу честности: да, я стопроцентно уверена в том, что наши отношения были честными и искренними настолько, асколько это возможно на таком этапе. Если бы я не была уверена в честности и искренности, то, поверьте, я не стала бы предпринимать никаких попыток верныть их.В наших отношениях ему, на мой взгляд, не хватало моего уважения и восхищения им, как мужчиной, хотя все это было, но было зарыто где-то глубоко и я всякий раз восхищалась, когда он перебарывал меня в каком-то вопросе - дрочка. Его прошлая девушка вила из него вервки и поэтому со мной он был достаточно жестким - ему не хватало восхищения его мужеством! Да, для меня действительно важно, почему он н ехочет дать мне шанс, шанс, который мне нужен. В остальном, вы, безусловно, правы!!!Но, к сожалению, Очень сложно подождать , оставить на время человека, в данном случае, хотя, умом я понимаю, что пожалуй, это самое правильное решение.
  8. kapralova, Я думала над тем, почему не пошла, и, как ни странно, я задумалась над этим как только повесила трубку и сама обалдела от того, что произошло!!! И вот:Во-первых, я очень нервничала, нервничала все время пока его не было, особенно в последние пару месяцев, когда стало понятно, что он не приедет на Новый год, а следовательно и все новогодние праздники я проведу без него, не успевает приехать на мой день рождения - все это еще больше вгоняло меня в деперссию, злило.... А когда я нервничаю, то все здравые мысли куда-то деваются и остаются только эмоции, которые, как правило, не чулят никаких умных поступков.Во-вторых, у нас с самого первого дня было одно разногласие: кому тяжелее, тому, кто в море или тому, кто на берегу. Моя позиция была такова, что его насильно никто в море не отправлял, он сам выбрал эту работу, работу, за которую он получает хорошие деньги. Да, она специфическая, но при этом, график подразумевает, что 4 мес, он в море, а 4 мес он спокойненько может отдыхать на берегу, т.е. нах-ся в отпуске (так же можно 2 через 2 и как догворишься), а моя работа абсолютно обычная: я каждый день поднимаюсь в 5.40 и хожу на работу к 8.30, при этом отпуск у меян два раза в год по 14 дней. Поэтому ничего такого геройского в его работе я не нахожу, просто она специфическая за достойную оплату. И когда он уходит в море, то я вижу это, как то, что он уходит на работу, в которой, как и любой другой, есть свои плюсы и свои минусы... А когда я его жду, то безусловно, он не заставлял меня его ждать - это було мое решение, но я жду его, когда вокруг полно других - и это очень тяжело, когда вокруг все парами, а я одна, потому что Андрей в море и жду я в общем-то у моря погоды, потому что не известно, что будет после его возвращения (что собственно и произошло(((_).Его позиция в том, что у него такая геройская офигенно тяжелая работа: он ходит в море, нах-ся в компании одних и тех же (отнюдь не всегда приятных) людей, он оторван от дома, от родных, от дрйзей. И ему морально очень тяжело потому что рядом со мной есть друзья и родные, а рядом с ним их нет.Вот, объективно, я считаю, что всем тяжело, но с той лишь разницой, что он сам выбрал свою работу и нечего теперь жаловаться, что она тяжелая: его же туда не насильно забрали, как в армию, а я, я выбрала его с его работой, но мне тяжело потому что я не знала, что такое ждать и не понимала до конца зачем я вообще его жду, есть ли смысл...Поэтому, перед его возвращением мы оба ждали, что каждый заслуживает исключительного отношения со стороны другого потому что каждый считал, что ему тяжелее. И когда он довольно грубо и жестко сказал, что никаикх вариантов нет только обед мне стало очень не приятно от того, каком тоном он говорил и как безапиляционно не с того не с сего (я еще даже не успела отказаться!!) сказал, что если я не хочу, то увидимся в другой день - продолжать разговор нет смысла - конечно меян это обидело, закинуло мне в голову мысль, что он не очень-то и хочет меян видеть, а я такой человек, что если только начинаю понимать, что мне не очень рады, то никогда не буду идти - лучше сразу откажусь сама.В-третьих, Я болею сахарным диабетом - он знает об этом, но не знал, что диабет инсулинозависимый.... В последнее время из-за нервных переживаний, мое здоровье несколько ухудшилось и я была вынуждена начать придерживаться более строгой диеты.Т.к. на обед предполагалось поедание пельмений и распивание водки, а ничего из этого мне нельзя, то это чоень сильно меня смутило, т.к. я не могла сделать укол инсулина у него дома, а для того чтобы рассказать ему об этом нужен был момент.... Придти и ничего не есть и не пить - тоже выглядит более чем глупо и довольно обидно для хозяки, согласитесь!В четвертых,Отношения с родителями у меян довольно ровные, т.е. мне конечно было не очень приятно представлять себе, как его папа начнет распросы и шутки о том, чем я занималась все полгода, о том, ждала ли я его честно или не честно - папа несколько не тактичный(((, Но это, пожалуй не было определяющим фактором, я вообще об этом не думала, Когда отказывалась.Обдумав свое решение минут 15 я поняла, что допускаю очень сильную ошибку и очень-очень обижаю Андрея, т.к. к своей семье он очень привязан и это у них такая традиция - семейный ужин по его возвращению Я повзонила ему извинилась, а он сказал, "Я рад, что ты поняла, но мы уже за столом сидим" - я даже не успела сказать, Что хочу приехать!Потмо мы созвонились на следующий день... когда я уже шла на спорт, он хотел меня встретить, но вдруг не смог, потм не подходил к телефону- был занят - пил с друзьями!!!На следующий день я до него дозвонилась и он предложил не созваниваться неделю, а лучше две - ему в себя надо придти после возвращенияю Я, честно говоря, офигела от такого поворота событий и спросила "Может мы вообще не будем созваниваться?" - он сказал "Это почему? Это втое решение, а не мое".Не подходил к телефону, потом сам позвонил и сказал, что принял решение расстаться....Я понимаю, Что люблю его, что хочу быть с ним, чтоя действительно не правильно себя вела, потому что женщина должна быть хитрее мужчины в хорошем смысле этого слова, но я не знаю, как мне добиться от него этого, столь мне нужного шанса. - Он не слышит меня, он зациклился на том, что решение принято, а между тем, у него до меня была только одна девушк, которая его бросила и, видимо, он слабо себе представляет, что можно просто поговорить, понять, что кого не устраивает и попытаться исправить, а не принимать сразу таких вот решений.
  9. По поводу того, почему он принял такое решение, то логично, что ему не нравились существующие отношения, его не устраивало мое поведение, мое отношение, но он не захотел поговорить: определить даже для себя, что именно его не устраивает, попытаться решить проблемы, выяснить почему так произошло, наладить отношения....Он решил просто убежать от них. А теперь, теперь он говорит, что решение уже принято и где я была раньше и что пробовать нет смысла, т.к. уже не получилось и что он не хочет ни во что верить.... - все эти слова были сказаны мне таким образом (мне-таки удалось поговорить с ним чуть-чуть по телефону!!!), что главным в них было то, что решение уже принято нет смысла ничего менять, т.к. решение-то уже принято и так по кругу...А мне очень нужен этот шанс!!! НУжен потому что я уверена, что у нас могут быть хорошие отношения, нужен потмоу что я понимаю, что я делала не так и понимаю, что изменилось не только мое отношение к этому человеку, но и мое мировосприятие в целом: - я научилась ценить простые человеческме отношения (без цветов, комплиментов и постоянных доказательств того, что я замечательная), - научилась думать (раньше я предпочитала действовать на эмоциях и считала, что самокопание это абсолютно бесполезное занятие, взрывающее мозг), - научилась слушать (над этим еще предстоит поработать, но уже есть хороший задел!),- поняла, что можно не только брать и получать удовольствие, но и отдавать и получать от этого не меньшее удовольствие.И сейчас мне очень трудно понять, почему он не дает мне шанс, когда я столько всего осознала.. Он не дает мне его потому что не верит в то, что у нас получится, не верит в то, что я изменилась, потому что решение уже приянто или еще почему-то ????? И можно ли еще как-то вернуть этого человека, начать с ним новые, другие отношения???
  10. Да, я и страдаю, наверное так сильно из-за того, что я понимаю в чем дело, осознаю, что было не так и знаю, как это исправить, но Андрей не предоставил мне шанса, который был мне так нужен! Он даже не захотел просто поговорить - просто вязл и бросил. Наверное не понимая, что отношения - это всегда, в той или иной степени, притирки, компрмисы, ошибки и работы над ними...Да, я действительно за шесть месяцев успела нарисовать себе прекраснейшую картину нашего светлого будущего и когда теперь, после столь долгого ожидания, все рухнуло в один миг я не знаю что мне делать с теми чувствами, которые меня переполняют, которые я копила в себе для него, с эмоциями и вообще с собой!Мне кажется, что на данный момент моя основная проблема и заключается в том,что я мыслю однобоко: я знаю только то, что думаю я:- то, что всегда можно поговорить и высказать все, что наболело;- то, что всегда надо, как минимум, попытаться что-то исправить. Тем более, что у нас был достаточно плотный фундамент: была честность и максимум искренности, который возможен для той стадии отношений, было хорошее отношение к друг другу, страсть и в сексе тоже все супер....- то, что для меня что бы перестать вот так вот общаться с человеком должно произойти что-то вопиющее (измена, предательство...), а так я всегда буду стараться до последнего все ипсравить потому что нет ничего ценнее хороших честных человеческих отношений;- то, что если близкий мне человек просит дать ему шанс я всегда предоставлю ему этот шанс (если тот конечно не сделал ничего объективно ужасного и то я еще подумаю 300 аз прежде, чем отказать). Я предоставлю еум этот шанс хотя бы для того, что бы он сам лично убедился в том,что это была бредовая идея и ничего не выйдет, ни говоря уже о том, что я до последнего буду надеятся, ято все будет хорошо.....И я не могу себе представить ход его мыслей! Помогите мне, пожалуйста, предположить ход его мыслей, то, чем он руководствовался бросая меня вот так вот. (ведь он отлично знал, как сильно я его ждала). Я думаю, Что только после того, как я смогу понять почему он так поступил я смогу хоть как-то успокоиться потому что я не могу просто свякнутсья с мыслью - я хочу знать его мотивы... и в этом, наверноео и заключается моя проблема...
  11. Добрый день!у меня в жизни следующая ситуация:Мы познакомилсиь в апреле 2007 г. Стали общаться. Объективно, мы стали общатсья от того, что двум людям было некуда притулитсяь после неудачных прошлых отношений (его жестко бросила девушка: как потом выяснилось она долго изменяла ему, а потом ушла, мне изменил молодой человек и бросил меня). Нам обоим хотелось какого-то тепла и новых отношений. Он моряк, поэтому через четыре месяца, в конце августа он ушел в море... Уже перед его уходом было поянтно, что отношения не моугт оставатсья на том же уровне, что надо что-то менять... Но в то же время, я сама заигралась и сама ничего не хотела делать, да и он тоже...Перед ехо уходом мы поговрили, я честно сказала, что не моуг ничего оббещать, но зная себя и зная свое хорошее отношение к нему (именно хорошее, о любви тогда и речи не было) я скорее всего его дождусь. Он часто звонил мне, я скучала, скучала и ждала. Он должен был вернуться через четыре месяца, а вернулся через шесть... За эти полгода я много думала и поняла, что люблю этого человека, что хочу быть с ним, что некрасиво себя с ним вела: требовала постоянных доказательств хорошего к себе отношения, пыталась превысить себя за счет него, у меян все состояло из каких-либо условностей, пунктиков, я всегда хотела что ыб было толкьо по моему, хотя мне очень нравилось, что у него есть сове мнение!и вот, когда я наконец поняла, что была не права я не нашла в себе сил что бы признатсья ему по телефону - решила дождатсья пока приедет.На нашу первую и единственную встречу я шла с дрожащими колнеками и руками и повела себя, как полная дура: я ничего не стала ему говорить, апоквела себя, так же как и раньше. Потмо я не пошла к нему на семейный ужин потому что у меня в голове что-то щелкнуло и я решила, что я не вынесу посиделок за столом с его родителями и к тому же мне надо было каким-то образом сделать укол инсулина у него дома....В общем мв должны были встретитсяь на следующий день, но он не смог, а еще через день он позвонил и сказал, что "извини, но я решил расстаться с тобой. Я понял, что не хочу больше с тобой никаких отношений. Мои лучшие пожелания тебе, спасибо тебе. Не звони мне больше и не пиши. Возможно потом мы будем друзьями, но пока нам лучше не общатсья". И повесил трубку.С тех пор я засыпала его смс-ками, постоянно звоню ему. умом я понимаю,Ч то этого не стоит делать, что от этого еще хуже. Все, чего мне удалось добить это то, что бы он прочитал переписку с моей подругой по icq - там было большинство того,что я очень хотела сказать ему, но не успела. Он прочитал порадовался, но сказал, Что мы уже раз попробовали и у нас не получилось и пробовать еще смысла нет!На пару дней мне полегчало. Полегчало от того,что многие важные для меня мысли до него донесены, но потом меня снова стала одолевать идея о том, что все можно вернуть, о том что если толкьо мне выпадет шанс, то у нас все будет супер. Я постоянно думаю о том, что и как у нас может быть, о том, как мне с ним встретитсяь и поговрить.Помогите мне, пожалуйста, осознать и свякнуться с мыслью о том, что я не нужна этому человеку. О том, что чувтсва, которые я берегла для него не нужны ему, о том, что у него тперь другая жизнь и мы чужие люди.Помогите мне, пожалуйста, понять все это.