Gagara

Думаю большой разницы нету, но вот в занятии руководящих должностей различия есть и сильные. Мужчине легче занять руководящую должность чем женщине. Вот за это обидно.

Какие однако странные желания у людей порой возникают. Лучше правду скажите прятаться от кого-то или что бы жалость вызвать? Думаю вам на этом форуме мало кто поможет.

Поступить в медицинский колледж вы конечно же можете. Но у меня вопрос: зачем вам третье образование? Почему вы раньше не учились по той специальности которую хотели получить? Странно это.

Добрый день! 25 октября получил перелом безымянного пальца со смещением… Далее все, как у вас… Наложили гипс… После контрольного снимка оказалось, что срослась кость со смещением. Прогнозы аналогичные — полностью функцию не восстановить, а дополнительная операция может быть с более тяжкими последствиями… Я искал опытного хирурга, который бы смог толково проконсультировать меня. Нашел. Обращался в Клинику спортивной травматологии и ортопедии ECSTO к Андрею Королеву — хирург-ортопед-травматолог. Посмотрев на рентгеновские снимки, он посоветовал оперировать, чем быстрее, тем лучше. Операцию делал он же. Сначала делался компрессионный перелом, потом сухожилия сшивались… Далее период реабилитации — разработка пальца, возвращение двигательной активности — все под контролем врача-реабилитолога и хирурга. Попробуйте обратиться к д-ру Королеву. Он лечит и оперирует многих спортсменов, поэтому опыт в этой области у него громадный.

Честно говоря, про медиков мне нравяться только два произведения нашего кинематографа это Собачье сердце и Интерны. Две очень сильные работы, которые заставляют задуматься.

У меня очень много любимых фильмов, потому что я очень люблю комедии. Так же люблю хорошие комедийные боевики. Очень люблю все фильмы с участием Брюса Уиллиса.

В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней - нечто бесформенное, в крови, показывается мельком. - Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги. Хирург (надевая перчатки): - Ничего, сейчас починим. Идет операция. Хирург командует: - Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку... ключ на двенадцать... Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный. Его спрашивают: - Ну что, больной будет жить? - Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!

Добрый день! Надеюсь, у вас болезнь не в запущенной стадии и вы лечились… не очень понятно, зачем вам нужен этот препарат, если есть показания к операции? Насколько я знаю, если вам нужна операция, то препарат врачи не прописывают. Мне делали операцию уже 2 раза. Папиломотоз был 3 года. Первую операцию сделала еще 2 года назад в Екб, после случился рецидив… На консультацию, а в итоге и на вторую операцию, ездила в Москву в «Европейский мед. центр» по рекомендации знакомой. Принимал онколог Екатерина Григорьева. Провели обследования и анализы, после которых решили оперировать. Применялся внутригортанный способ удаления — эндоларингеальная микрохирургия. Известно, что с этим диагнозом и после операций очень часто у пациентов возникают рецидивы… Но вот прошел уже год после второй операции и пока все хорошо. Но скажу вам — заболевание просто крайне серьезное… И один единственный способ избавиться него — хирургический. Что еще важно — важно укреплять иммунитет. Мне проводилась длительная иммуномодулирующая и антивирусная терапия. Без этого никак — лечение комплексное. Удачи вам в лечении и обратитесь за консультацией к специалисту, прежде чем искать этот препарат.

- Доктор куда мы едем? - В морг. - Так я еще не умер! - Так мы еще и не приехали.Заходит мужик в аптеку. М. У вас бананы есть? А. Нет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает. На следующий день снова он же заходит в аптеку. М. У вас Бананы есть? А. Да нет же здесь аптека здесь лекарства разные банки и т.д. Так повторяется в течение пяти дней, замученный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет объявление "БАНАНОВ НЕТ!!! " Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление, Подходит к Аптекарю и с обидой говорит "А значит были бананы!"

В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней - нечто бесформенное, в крови, показывается мельком. - Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги. Хирург (надевая перчатки): - Ничего, сейчас починим. Идет операция. Хирург командует: - Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку... ключ на двенадцать... Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный. Его спрашивают: - Ну что, больной будет жить? - Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!

Мне кажется, что если у человека мозги на месте, он всегда сможет найти себе достойную работу. И разницы мужчина это или женщина совсем нету. Но это мое скромное мнение.

да уж, мании просто блеск. Можно я позаимствую себе в копилочку такое чудесное творение? Думаю вы не будете против. А я дузей и знакомых порадую, некоторым очень даже полезно будет послушать)))

Я раньше очень любила Японскую диету, но на ней чаще чем раз в год сидеть нельзя, а после праздников надо сбрасывать лишний балласт. Поэтому я теперь не сижу на диетах, а просто иногда устраиваю разгрузочные дни.

Девушка не воробей залетит мало не покажется.Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется.Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Привычки мужчин и женщин Привычки мужчин:· Привычка есть так, как будто в детстве он пережил блокаду. При этом он чавкает, а когда женщина возмущается и делает замечание, он удивленно отвечает: "Ведь так вкуснее!" · Привычка чесать спину об косяк двери. Подойдет и давай тереться. Аж хрюкает отудовольствия. · Привычка есть только с хлебом. А если хлеб купить забыли - то он есть ничего не станет. При этом, когда он ест с хлебом, то обязательно оставляет маленький кусочек, как будто именно этот кусочек в него уже не влезает... · Привычка таскать куски съестного в процессе его приготовления. Кто из женщин несталкивался с подобным? Практически каждая.· Многие мужчины предпочитают засыпать под звук телевизора. Причем абсолютно не важно, что именно показывают в данный момент. Ну, разве не глупость – то и дело закрывая глаза от непреодолимого желания уснуть – тыкать в кнопочкителевизионного пульта в поисках чего-нибудь «интересного»… · Привычка разговаривать в компании, где есть женщины, о телефонах, компьютерных играх, футболе и бизнесе. · Привычка спать, засунув все одеяло между ног. Кроме этого, он всегда закидывает ноги во сне на свою любимую женщину. · Привычка постоянно рыться в женской косметичке. Интересно, что он там ищет?! · Привычка мужчины экономить на женщине. · Привычка сидеть часами в туалете с кроссвордом или авто-журналом. И не важно, может быть кому-то тоже туда необходимо заглянуть!? · Привычка заниматься любовью ранним утром. Причем будить свою любимую совсемнеобязательно, как показывает опыт миллионов женщин. · Привычка мыться в душе по два раза в день. И не потому что грязный, а потому что любит мыться! Привычки женщин:· Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»· Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.· Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.· Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.· Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!· Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»· Очень быстро тупит ножи.· Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.· Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.· Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.· Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.· Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!· Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.· Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»· Жужжит феном во время футбола.· Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» - никогда.· Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева. А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли. Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».· Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.· Не поднимает за собой стульчак.· Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у неё из одежды куплено. · · · Нормальные же ещё сапоги!· Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самоеотносится к шапкам, шубам и прочей ерунде.· Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.· При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.· Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.